Шайбу! Шайбу!...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч ещё и не начинался?
- А у нас самолёт сразу после матча, боимся - не успеем.
Журналист задает боксерам вопрос:
"Опасен ли бокс?"
10% боксеров ответели что опасен, а 90% не
поняли вопроса.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора
приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести
репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой
скоростью.

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках. Отец спрашивает:
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Угу.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Угу.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Угу. Я в нее я ем.
Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:
- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!
Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!
- Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...
Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и
голова с ж#пой взаимозаменяемы.
Один из футболистов Спартака умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Спартака? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель, платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???
- Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31