Закон и порядок

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ: ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой
Судят двух блатных. Судья у одного спрашивает:
- Как дело было?
Один подсудимый встаёт и говрит:
- Валим мы с кентом по кресту. Фигак жаба на цапульках чешет. Ну мы её за барки и в кусты.
Полный чердак фанеры насували и нас тут и повязали.
Судья в шоке от блатного базара, поднимает второго и спрашивает:
- А, что, Вы, можите добавить?
Второй подсудимый встаёт и говорит:
- А чё тут фармазолить, корешь верно глину месит.
Судья подумал, подумал и говорит:
- Суд сплёвывается на пере..зделку, перебакланить о чём кенты базар держат.
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Идёт суд. Спрашивают армяна:
- Зачем вы убили своего соседа?
Он отвечает:
- У меня двух-этажный дом, смотрю на втором этаже в окно, мужчина лезет через забор, Каскадёр Ё* твою мать! Прыгает, топчет мои любимые помидоры, пешеход Ё*-твою мать! Начал подниматься на второй этаж, Альпинист Ё* твою мать!
Судья спрашивает:
- Так за это вы его убили?
- Нет, он защёл в комнату моей дочери, и напустил ей полный рот спермы, Кулинар, Ё* твою мать!
- Так за это вы его убили? - спрашивает судья.
- Нет. Он зашёл в комнату моей жены, положил её на пианино, и там её оттр@хал, Бетховен, Ё*
твою мать!
- Так за это вы его убили?
- Нет. Он обещал что вернётся, и тр@хнет меня в ж#пу! Мечтатель, Ё* твою мать!
Идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат
- Сержант,закройте окно.
Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!
Идёт бракоразводный процесс, судья спрашивает медведя, почему тот решил подать на развод. Он
отвечает:
- Потому что моя лиса рыжая, не девочкой мне досталась, да ещё и свинью мне родила.
Лиса отмазывается:
- Во-первых, я не рыжая, а золотая. Во-вторых, на каждом золоте должна стоять своя проба. В-третьих, я совсем не виновата, что все мужчины свиньи!
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Как закончился бракоразводный процесс?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и он обратился в полицию, которая выделила ему
молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела.
- Я нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26