Студенты, преподы, сессия...

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате.
Первокурсник:
- Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары!
Второкурсник:
- Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какое пиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две
матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются
в последние две минуты.
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Письмо домой от студента:
Мама, папа, все в порядке, учусь, работаю, деньги гребу лопатой. Вышлите денег на лопату.
Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос:
- Почему же сладости не чувствуется?
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:
- Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке.
Идёт професор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську студент. Подходит пнул его ногой и спрашивает "КУРС". Студент приоткрыл свои глазёнки и отвечает:
- 29.81.
Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!
Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час
часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии:
- Ну и жара сегодня.
- Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили.
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
В коридоре Консерватории перед экзаменом по композиции:
- Ну что ты волнуешься?! Все просто: берешь сочинение твоего профессора и переписываешь его с
конца....
- Пробовал... вальсы Штрауса получаются....
Студент:
- Профессор, а что это вы тут написали?
- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"!
Препод: Студент Иванов!
Все: Он отчислен.
Препод: Передайте ему мои поздравления у него нет Долгов!
Экзамен. Профессор:
- Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?
- Беседа двух умных людей.
- А если один из них - дурак!
- Тогда другой получит незачет.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50