Студенты, преподы, сессия...

- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом вперед.
Два таракана убили декана.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Преподаватель:
- Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент:
- Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
Преподаватель на экзамене студентке:
- Скажите определение расходящегося числового ряда.
- Расходящийся числовой ряд - это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преподаватель (вздыхая):
- Это все ваши девичьи мечты, на самом деле определение совсем другое...
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание найти квадранный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь
интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что
Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает:
- Вот вы, молодой человек, вообще представляете себе, что такое экзамен?
- О да! Это беседа двух мудрецов.
- А что, если один из них окажется ослом?
- В таком случае, второй забирает зачетку и уходит...
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу ..
Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50