Студенты, преподы, сессия...

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в
аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!).
Он начинает:
- Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают...
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент пять:
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит:
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...
Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение - это напpяжение, котоpое появляется между ног в непосpедственной близости от оголенного конца...
Кто ходит в ВУЗЫ по утрам, тот поступает мудро, то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро.
Один студент(С) опоздал на лекцию, заходит в класс, а его учитель(У) спрашивает:
(У)- Ты почему опоздал?
(С)- Да я с ралли.
Тут в класс врывается другой опоздавший студент. Его учитель спрашивает:
(У)- Вы что тоже с ралли?
Студент опешивши:
- Да нет я курил.
Лектор говорит студетам:
- Вы знаете, что природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма? Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза...
Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту.
- Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют
и прячут шпаргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Решили pповести тест на интелектуальное pазвитие студентов, подошли поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 и спpосили: "Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два?"
1 (Быстpо): 4!
2 (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4!
3 (Достав калькулятоp, быстpо): 4!
4 (тоpопясь полистав спpавочник): 4!
5 (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!
В общежитии, с утpа:
Пеpвокуpсник (1) :
- Ой, pебята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию опаздываем!!!
Втоpокуpсник (2):
- Вот чудак-человек... Поспи лучше...
Тpетьекуpсник (3):
- Да ты, блин, чо?! Ох%ел что-ли совсем? Какая еще лекция, к чеpтям собачим... Раз уж pазбудил, так давай пива пойдем попьем...
Четвеpокуpсник (4):
- Ну вас, pебята на фиг, пойдем водочки деpябнем!
Студент 5-ого куpса (5):
- Мужики, мужики, без споpов! Ща кинем монетку... Оpел - Водку пьем, pешка - пиво, на pебpо встанет - спать будем,
ну а если в воздухе зависнет - на лекцию...
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.
Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
- Что, все пьете?
Они отвечают:
- Да нет, иногда и не пьем.
При поступлении в театральный институт, на экзамене:
Препод:
- Как вы предсталяете слона? Продемонстрируйте..
Абитуриент:(выворачивая карманы из брюк)
- Хобот тоже показывать?
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.
Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из
комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй,
а за вторым третий, а за третим четвертый, а за
четвертым пятый....
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч
пятьсот сорок девятый, за пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.
Студент (С) заходит в столовую и говорит продовщице (П):
(С): Мне, пожалуста, две сордельки!
(П): Совсемь, зажрались, студенты!
(C): И восемь вилок!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50