Студенты, преподы, сессия...

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трхаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Hа лекции глухой препод студентам:
- Вы моя самая тихая группа.
Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Прислано анонимно.
Пригласил студент девушку на дискотеку. Танцуют, танцуют, и вдруг студент падает в обморок. Девушка засуетилась, закричала:
- Воды, воды!
Студент еле еле поднимает голову:
- И хлеба!
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха?
- ??????????????? - и выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай тр@хнет - форточку открывать не буду.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Сидит студентка(С) на экзамене. Совсем завалилась. Преподваватель(П) собирается
двойку ставить.
(П) - Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
(С) - А я болела...
(П) - Справка есть? Hу ладно. Три.
(С) - А я СИЛЬHО болела...
Идет студент(С) по улице. Hа встречу препод(П), который ему двойку за экзамен поставил.
(С) - Здравствуйте.
(П) - Я с дураками не здороваюсь.
(С) - А я здороваюсь.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
В институте на экзамене профессор говорит студенту:
- Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.
- Я вас тоже, профессор.
Кто не был студентом-тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать....
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент(С)ничего не знает, Профессор(П)ставит двойку.
(С)- Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите - ставьте двойку, а не ответите - пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может - ставит пять. Заходит следующий.
(П)- Почему у свиньи нет месячных?
(С)- А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного
племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где
плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
- Юмбо, что ты делаешь?
- Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)
Экзамен. Диалог препода и студента:
(П) - Вы ничего не знаете
(С) - Hу хоть троечку плиз...
(П) - Хорошо, расскажите хоть о чем-нить...
(С) - Про ядерную бомбу подойдет?
(П) - OK!
(надо показывать) опускает руки в карманы и достаёт два куска Урана 235 по 25кг и кладёт на стол.
- Hу вот, если их соединить (резко сталкивет их)...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50