Про Вовочку

Приходит радостный Вовочка, отец ему:
- Чего ты радуешся?
- Пять получил!
- За шо?
- Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
- Hу и шо ты?
- Я сказал что у страуса!
- У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются
месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к
учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама
тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!
Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а
Вовочка малчит ну отец спрашивает у него:
- А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
- Ну рассказывай.
- Ну ладно, - говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
- Ну ладно, рассказывай.
- Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются - отец тоже красный. Вовочка продолжает:
- Cестра тоже вертолёт курит пъёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
- Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются - дед красный. Вовочка дальше:
- Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.
─ А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
─ Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
─ Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
─ Hу что ты хочешь, ─ философски изрекает отец. ─ Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
- Давайте тр@хну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
- Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
- Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам убей его.
- А что ты сам не можешь?
- ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.
Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
- И вы её прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга....
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69