Про армию и военных

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и
вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это дембель
кeмарит.
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит,
алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение приходит домой и
говорит жене:
- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
- Хорошо, -соглашается она, - давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина
и к ним:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю,
а вы зачем к нам?
- Да вот шубу хотим купить.
- Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не уволили.
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что
делать?
- Тогда давай что нибудь из золота купим? -предлагает жена.
Заходят по дороге в ювелирный магазин. Только на порог выбегает из подсобки хозяин:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я прапорщикм запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело,
процветаю, а вы зачем к нам?
- Да вот хотим купить что нибудь из драгоценностеий.
- Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина жена радуется:
- Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим.
Подходят, просящие милостыню вскакивают и говорят:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Вы тоже, наверное бывшие военные, а вас когда уволили? - спрашивает жена министра.
- А нас еще не уволили, мы действующие. - отвечают ей.
Десантники прыгают в открытые люки самолета.
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть!...
- Как опять?!
- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Командир расказывает солдатам, как надо ориентироваться по звёздам:
- Прямо над вами находится Полярная звезда.
Солдаты:
- Товарищ командир, каски спадают.
Командир:
- Понял. Два шага назад!
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им
знать ботанику?
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им
знать ботанику?
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69