Про армию и военных

Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке
заходит в автобус. Видит свободное место
Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там".
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые.
Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает
и всё время просит жену спрятать его в подвал.
- Ну чего ты боишься? - говорит ему жена. - Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
- Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?
По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
- Да, красиво тут у них...
- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Разговаривают два военных:
- Говорят, что среди гражданских тоже встречаются умные люди?
- Да? А почему же они тогда строем не ходят?
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.
Военная часть. Занятие по матчасти, тема: разборка-сборка автомата
Калашникова. Прапорщику задают вопрос:
- А человека можно разобрать?
Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает:
- Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбераете
себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в
тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по
тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать
себя- руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится,
пилотка не налезает, все бегут "Ура" кричат, а вы что кричать будете?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...
В учебке. Полковник:
- Что самое главное в танке?
Курсанты наперебой:
- Башня!
- Гусеницы!
- Боеприпасы!
Полковник:
- Идиоты! Самое главное в танке - не @здеть!
Ночью на границе стоит постовой. Вдруг слышит кто-то идет. Постовой кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
На занятиях по военной подготовке:
- Чего вы уселись за столом вчетвером когда рядом сидят втроем. Быстро пересядьте!!
Лох тот солдат, который не думает бить генерала.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69