Новые русские, в натуре

Пришел новый русский в турагенство:
- Хочу отдохнуть!" Ему предлагают сафари. Он:
- А че это такое?"
- Ну, вы понимаете, садитесь в джип, берете пушку и на ходу мочите козлов.
- Да вы че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты что это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...
Останавливается на светофоре новый русский и в него на огромной скорости врезается Камаз.
...Из мерседеса никто не вышел.
Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли
умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится
за поручни уходящего под воду судна и орет:
- Б@я, за@бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.
"Новый русский" летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему вся по форме стюардеса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к "новому русскому" подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!
Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Новый руcский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавoк и говoрит:
- Мне мол перстень нужен. Ювелир достаёт каталог и раcсказывает:
- Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриаллиантами. Могу вот такую модель предложить класcическога стиля.
Новый руcский перебевает и говорит:
- Не, ты не понял ты мне тут чисто дырку просверли.
Браток" отходит от послеоперационного наркоза после ранения на "стрелке".
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Ты это, конкретно базарь: палата или камера?
Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не
наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?" А ему в ответ: "Так ты
двигатель-то выключи!"
Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!..
Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на
Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Едут двое братков на "мерсе" вдруг сзади им
в тореч "запор". Они выходят и на мужика:
- Ну ты попал на крутые бабки!
Мужик вышел из машины посмотрел, взял кувалду
и как отходил братков. Несут их на носилках в больничку. Один очнулся и говорит:
- Ну ты посмотри, Вован, до чего лохов кризис довел.
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа!!!
Новый Русский смотрит в школьную тетрадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81