Новые русские, в натуре

Жена нового русского рассказывает подруге:
- Представляешь, меня мой вчера так обидел, ну так
обидел!!! Я у него попросила 200 долларов на косметический салон, а он...
Подруга перебивает:
- ...Неужели не дал???
Та ей в ответ:
- Хуже... Посмотрел на меня пристально и 500 дал!
Звонит жена новому русскму на сотовый телефон:
- Дорогой! Хочу пейджер с вибратором!
Он:
- Нет проблем. Только скажи, что куда вставить!
Встpечаются два новых pyсских.
- Как ты пpоводишь свое свободное вpемя? - спpашивает одни.
- Чаще всего скyчаю...
- А ты пpиходи в наш теннисный клyб, y нас там очень весело: игpаем в каpты, pyлеткy, анекдоты pассказываем, водочкy пьем.
- А когда же в теннис игpаете?
- Во что?
Встречаются трое новых русских, общаются. Вдруг что-то запищало.
- Что это?
- Да я пейджер в ухо вшил.
Что-то зазвенело.
- Что это?
- Да я сотовый в руку вшил.
- У тебя что живот заболел?
- Нет факс пришел!!!
Жил да был "новый русский". Жил, ну просто очень хорошо: дачи по всему миру, машины на каждый день в году, $$$$-немеряно, НО ему не везло в любви. Все телки ему вечно изменяли, короче делали из него конкретного лоха. И тогда он решил искать себе невесту в селе. Ведь там воспитывают с детства хорошо, держат девочек в ежовых
руковицах, такая и не обманет. Ну пацан сказал- пацан сделал. Приехал он в одно село, идет и видит: под забором наполовину сидя, полу стоя, в грязном халате, с жирными волосами и с грязными пятками ДЕВУШКУ. Подходит к ней и вежливо говорит:
- Так мол и так, за твою верность обеспечу тебя до конца дней твоих.(и объяснил ей свою ситуацию)
На что девушка, затянувшись "Ватрой" и сплюнув табак отвечает:
- НЭ ДЛЯ ТЭБЭ, БЫДЛО, МАМА КВИТОНЬКУ РОСТЫЛА!!
Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает. HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило. HР2:
- Еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и вышел покурить.
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.
Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант:
- Чего изволите?
- Водки - на 100 доллаpов!!!
- А закусывать будете?
- Икpы - на 100 доллаpов!!!
Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз.
- У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года?
- Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать?
- Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли?
- Да-да, конечно...
- Я бы хотел не топтаную ни одним петушком.
- Для Вас именно такую и найдем.
- Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель...
Тут вскакивает новый pусский:
- И мне в ж*пу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!!
На приёме двое новых русских представляются друг другу:
- Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
- Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Приходит "новый русский" к ювелиру и приносит слиток золота. Говорит:
- Сделай мне из этого золота кольцо.
Ювелир достает каталоги и спрашивает:
- Какое?
Новый русский, недоумевающе смотря на
него, говорит:
- Ты чего, дурак? Дырку просверли!
В новом русском колхозе "ХХ лет без урожая" проходит акционерное собрание. Выступает председатель - весь в голде, костюм от Армани, на запястье "Роллекс":
- Братва! В это году наш колхоз чисто конкретно задвинул навоза на пару лимонов зеленью. Я себе прикупил "Мерсюк", яхту, виллу на Канарах...
- А нам - что? - раздается недовольный голос акционера. Председатель выхватывает ТТ и делает контрольный выстрел в голову возмутителя спокойствия:
- Какие еще у кого вопросы будут?
После долгой паузы еще один несмелый голос из толпы:
- Молодец, б^я!
Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
- Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
- Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
- Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?
Из ресторана "Арагви" выходят двое новых русских.
- Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?
- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.
На перекрестке стоит "запор", а на заднем бампере написано: "Причал для идиотов и НР." Сзади подъезжает 600-й, из него высовывается бульдог и орет хозяину "запора":
- Ты что, в натуре, наезда боишься?
Сын нового русского приходит из школы домой...
Папа спрашивает:
- Ну как там в школе, чистописанием занимались?
- Нет пап, сегодня чисто матиматикой одной!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81