Сема, Мойша, Изя...

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
Руский говорит еврею-отцу:
-Отец одолжи денег.
Еврей:
-У кого?


Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак
кричит своей жене:
-Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


Два еврея спорят:
-Белое-это цвет.
-Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет.
-Нет,это темнота-и все.
Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет?
-Да,цвет.
-А черное-этоцвет?
-Да, цвет.
-Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.


Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

- Что, опоздал?

- Нет, спугнул я его...


Прислал Honda
Приходит Иван к Мойше и говорит:

- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.

Мойша отвечает:

- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!

Иван собирается уходить, а Мойша говорит:

- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.

Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:

- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!

Прислал Аноним
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам
стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!

/Прислал Vika


У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Прислал Аноним
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

- Простите, вы еврей?

- Нет, я китаец.

- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:

- Отвяжитесь! Да, я еврей!

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя не брал!
Прислала dennis
-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

natalkahorosha@mail.ru
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67