Глючные анекдоты

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Фёдоров ушел из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете...
Из небольшой афpиканской лужe высовывается кpокодил в состоянии сильного
похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Г#вно ли я?
А чеpт, вспомнил - магнолия!
- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я не знала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный попрошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!
Пришел как то человечище, с большим ухом к доброй женщине по имени Попкинс, что бы она рассказала ему сказочку, почесала пузико и погладила по головке, а она ему ему и говорит, (с китайским акцентом):
- Иди в ЗЁПУ, тебураська..., хрен усясьстий....
Человечище с тех пор больше в сказки не верил, уж больно они злые.
Вышли новые подушечки "Стиморол", теперь без наволочек!
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
II-я мировая война. В окопе сидят 2-а обдолбленных наркомана. Один говорит другому:
- Вася кидай гранату, танк едет!
А тот медленно так, отвечает:
- Даа нуу наа#уй, меняяя ломаает.
Тот ему опять:
- Вася, танк рядом,кидай гранату падла!
- Даа нуу наа#уй, меняяя ломаает.
- Вася, #ука, гранату кидай! Танк уже над нами!
- Даа нуу наа#уй, меняяя ломаает.
Тут-#уяк, танк останавливается перед окопом, из него медлено вылазит немец - глаза на выкате, и
медлено говорит:
- Паацааны, нуу чо выы буудете кидаать гранаату? А то меняя ломаает дальше ехать...
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
"Вампир, вампир!" - кричали маленькие дети и бросались в странного незнакомца сгустками плазмы.
Русский спрашивает китайца:
- Сколько вас всего в Китае?
Китаец отвечает:
- 1 миллиард 114 миллионов.
Тогда русский восклицает:
- Так вы, наверно, друг друга в лицо знаете!
Русский спрашивает китайца:
- Сколько вас всего в Китае?
Китаец отвечает:
- 1 миллиард 114 миллионов.
Тогда русский восклицает:
- Так вы, наверно, друг друга в лицо знаете!
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей #бет корову.
Вдруг корова замычала:- Му-у-у-у-у!Муравей похлопывая корову по
боку:- Тихо-тихо-тихо!
Балерина в белоснежной пачке прыгает на пуантах в направлении белой двери.
За ней шлейфом тянется и разматывается белоснежная полоска бумаги.
Дверь приоткрывается, и балерина растворяется в белоснежной дымке комнаты. Дверь закрывается и перед закрытыми дверями
скрещивают вилы два красноармейца. Над дверью загорается табло: "Туалетная бумага "Вилы". Заколи г#вно насмерть". Остатки
ленточки туалетной бумаги тянутся и скрываются в щели между полом и дверью.
Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:
- Что с тобой Анечка?
- Точно, Анечка!
Было у отца 3 сына: стаpший, сpедний и сpедний неоконченный.
- Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
- Здравствуйте! Я летчик-истребитель
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мёртвая?".

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79