Глючные анекдоты

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шёл на ближайший пляж...
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по
которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить
эксклюзивные юдашки.

Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.

Ползет по стене паук. За ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может, он его жена.

Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже в Африку. Один говорит:
- Почем килограмм жареных гвоздей?
- При чем тут холодильники, я же не курю.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переварачивает страницу)
Отделалась легким.
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, да и мелкий тоже...
Идёт цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Говорящая лошадь!
Выводят на манеж лошадь, обвязывают верёвкой, поднимают под купол цирка, отпускают верёвку:
Лошадь падает, встаёт, вздыхает и говорит:
- Господи, когда же я сдохну?
В тридесятом царстве, в некотором государстве:
жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Королю предсказали, что, когда его дочери исполнится 18 лет, она уколет палец веретеном и
умрет. И чтобы уберечь ее от этого несчастья,
король приказал отрубить ей все пальцы.
Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми ребятами новеньким
кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу
и выбивает окно в полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и бежит за
мальчиком. Удирая, тот грустно думает:
"ну зачем я, тихий мальчик , вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.."
А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошую сигару и думает:
"Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу Жан-Полю Сартру?.."
А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный кофе и думает:
"Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве, рядом с моим другом Андреем
Платоновым, и не веду с ним увлекательные диалоги?"
А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому двору и думает:
"Догоню -- убью на х..!"
Пришел мужик к врачу и говорит мол яйца болят, а доктор говорит:
- Ты что ко мне пришел чтобы я тебе их отрезал?
- Да! - радостно закричал мужик и убежал как пацан.
Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов - но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Признаки того, что напарнику нужен отпуск.
Каждый вторник он настаивает на том, что сегодня его очередь быть сиреной.
2. Он хочет перевестись в службу полицейских собак, потому что считает, что ему очень пойдёт ошейник.
3. Он хочет, чтобы ты звал его "Судья Дредд", и настаивает на том, чтобы всех задержанных вы расстреливали на месте.
4. Он разговаривает сам с собой. Половина его "добрый полицейский", вторая - "злой полицейский".
5. Он постоянно спрашивает - не полнит ли его бронежилет.
6. Он обменивается рецептами плюшек с незнакомыми людьми.
7. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают всё - при условии, что он перестанет им жаловаться на свои проблемы с женой.
8. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было меньше болтовни и больше музыки.
9. Он постоянно случайно приковывает себя наручниками к различным предметам.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79