Глючные анекдоты

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Лекция в деревенском клубе. Лектор:
- Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически
метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно,
но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как
ежели...
Народ:
- Ты короче!!!
Мужик:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с лектором
полностью согласен.
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подшоли
к трансформаторной будке.
По результатам опроса самым популярным наркотическим средством у детей дошкольного и младшего школьного возраста признан "Ростишко" от Danon: после его применения детям кажется, что они растут, летают и другие неопасные и ненавязчивые глюки.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика до
ушек. Первый спрашивает второго:
- На охоте?
- На охоте..
- Охотник?
- Охотник..
- Подстрелил??!
- Не... наступил..
Ползет мышка по небоскребу:
- Пи-пи-пи... бл#-#-а-а-a-a-a-a!
Поймал Герасим золотую рыбку...
И появились у него три коровы.
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой - давай кисточку!
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
Папа пообещал сыну, что если он разрешит ему выпить кружку пива, то он разрешит сыну покататься на карусели.
Утром пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ... У моря депрессия.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79