Глючные анекдоты

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
Сначала веселый жевастик сжевал все машины, потом все шины, а потом его поймали таксисты и
выбили монтировкой все зубы. Веселый сосастик, сосать - не пересосать!!!
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. Наверное всю ночь не спал... спину себе царапал.
Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!
Жил был святой
Ел хлеб с водой
и спал с любой.
Если охарактеризовать все вышесказанные
тенденции в двух словах, скользящая бактерицидная инсинуация в моноконцентрической контрадикции редуцируется в сторону резкого возрастания фиктивных прототипов, но, также, не стоит забывать и подвергать палиндромическому остракизму
претенциозные энциклики мнемотехнического
коллаборационизма историографии.
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко
высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей %б твою мать!
Стоят два ботинка особенно левый.
Идет мужик по двору, смотрит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, асфальт дыбом стоит, а
посередине песочницы лежит девочка и говорит:
- Наигралась!
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
Идет Иван-Царевич по лесу, вдруг видит - мышка!
Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а мышка ему и говорит человечиским голосом:
- Не губи меня, я тебе пригожусь
Сунул Иван-Царевич мышку в карман, идет дальше, видит сидит Царевна-лягушка. Бросился к ней Иван-Царевич, хотел растоптать, а Царевна-лягушка взяла и ускакала в болото.
Вот тут то ему мышка и пригодилась...
Произошла авария на безлюдной трассе. Врезались 2 автомобиля. Водители остались живы. Вылезают
из машин и думают, что теперь делать. До населенного пункта далеко. Решили просто по дороге
пойти. Идут значит, догоняет их мужи с рулем от КАМАЗа в руках и говорит:
- Что, авария?
Те отвечают:
- Да!
Он:
- Садитесь в КАМАЗ, только в кузов назад.
Те ему говорят:
- Ты че мужик придурок что ли?
Он пистолет достает и угрожая им говорит:
- А ну садись быстро, а то перестреляю!
Ну те подумали и решили судьбу не испытывать и встали за ним гуськом. Идут значит все втроем
паровозиком. Вдруг мужик с рулем останавливается и говорит:
- Вылазьте. Там пост впереди. Вы идите по дороге, а я по лесу объеду. За постом втретимся.
Те значит прибегают на пост ГИБДД и говорят сотруднику, мол так и так, докопался псих какой-то
с рулем от КАМАЗа. Тот, берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один из вас назад садитесь, а один в люльку.
Едут они значит на этом мотоцикле. Тот что в люльке - на четвереньках бежит и кричит:
- ЛУЧШЕ БЫ МЫ НА КАМАЗе ЕХАЛИ!!!
Жители приграничного села Прибрестовка поймали иностранного шпиона, которого не распознал даже
пограничный контроль.Несмотря на то, что телогрейка, шапка и валенки на нем были российского производства и он спел частушку про попа с собакой на чистом рязанском наречии,что -то
показалось подозрительным...
Он был негр.
Наступил слон на колобка и думает: "от блин"
На ветке сидели два воробья. Особенно второй...
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
Папа имел маму. Мама имела сестренку. Сестренка имела Малыша. А вот Малыш не имел никого и очень хотел поиметь собаку.
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79