Глючные анекдоты

...Жил был ёжик в лесу, он был колючий, и поэтому его все били в живот, вот и пришлось ему
побриться... и стали его бить как и других...
В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х раз
подряд"...
Пришел как то человечище, с большим ухом к доброй женщине по прозванию МЭРИ - Попкинс, что бы она рассказала ему сказочку почесала пузико и погладила по головке , а она ему ему и говорит, (с китайским акцентом):
- Иди в ЗЁПУ, тебураська..., хрен
усясьстий....
Человечище с тех пор больше в сказки не верил, уж больно они злые.
Приходит человек в ресторан с огромным чемоданом.
Швейцар:
- Оставте чемодан в гардеробе!
Посетитель:
- А у меня там хрумастики!
- Ну, тогда проходите.
Сел за столик, позвал официанта. Заказал себе
что-то,а официант и спрашивает:
- А, если не секрет, что у вас в чемодане?
- Хрумастики!
- Ах вот оно что!
Посетитель поел, и ушел. А чемодан оставил.
Все думают:"Что за хрумастики?"
Открыли чемодан, а там ХРУМАСТИКИ!
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу. Когда он пришёл на стадион,его место оказалось на
самом последнем ряду и к тому-же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на
котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах...
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, вот у меня на руке пять пальцев. Зачем столько?
Папа отвечает:
- Ну смотри (показывает). Большой палец - чтобы говорить: "Во! Какое вино!" Указательный - чтобы показывать: "Вон какая женщина пошла!" Безымянный - чтобы в носу ковыряться, а мизинец - в ухе. Понял?
Сын не отстает:
- Папа, а средний палец на что?
- Вырастешь - поймешь, - отвечает отец.
Проходит время, сын подрос, и снова спрашивает у отца: для чего средний палец? А тот отвечает:
- Рано тебе знать. Вот женишься - тогда расскажу.
Проходит еще время, парень собирается жениться. Приходит снова к отцу - расскажи наконец, для
чего средний палец. Отец говорит:
- Ну хорошо, слушай. Вот жена просит тебя исполнить супружеский долг. Ты собрался с силами - исполнил. Через некоторое время она опять просит. Ты собрался с силами - исполнил. А она опять. Ты ей тогда показываешь - ты че! (крутит средним пальцем у виска). Офигела?!?
Песенный вернисаж:
- Не думай о эскудо свысока...
- Хлебай налево, хлебай направо...
- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...
- Съели товарищу ногу...
Послали в космос Белку, Стрелку и молдавана.
Вдруг откуда ни возьмись раздается голос:
- Белка!
- Гав.
- Стрелка!
- Гав.
- Молдаван!
- Гав.
- Молдаван, а ты не гавкай, накорми собак и к пульту не подходи!
Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант.
- И я сержант.
- Хм..А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят.
- И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А..
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый..
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х@й !!!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Привет антилопа...!!!
- Да, да.... Все мы здесь припе@дяные...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79