Глючные анекдоты

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на
огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит:
- Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
- Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника. Иван Царевич ни в какую:
- Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!
Тут одна голова говорит двум остальным:
- Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Блин, ну не м%дак?
Прислал B>Гвоздь
Жалуется один мужик другому:
- Не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и всё время
ругается!
- Дак ты ее того,прибей!
- Дык посодют же!
- А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу тот принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму
любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - друг в постели лежит,
весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне что-то
жарится-варится...
- Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
- Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что
через два дня помрет!
Жыл-был, да умер, но об этом в следующий раз.
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
Он пизанскую башню жевал, чтоб она не упала, он сжевал резиновую лодку и все автопокрышки в
городе, - за это таксисты собрались и выбили ему все зубы...
Весёлый сосастик - сосать не пересосать!!!
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не
ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у
мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко
посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
Ну мальчик говорит:
- НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Ну мальчик и говорит:
- Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!
Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!
Записка от ежика:
"Ушел в себя".
Летит сова по лесу: "Угу, угу, угу, угу."
- Пук!
- Ого!!!
Приходит как-то дочка домой и говорит маме:
- Мама, почему мне в классе говорят, что у меня лицо похоже на ж*пу?
- Не верь, доченька, они все очень глупые.
После этого мама с дочкой пошли гулять, и проходя мимо канализационного люка девочка нагнулась
чтобы послмотреть, и вдруг от туда донёсся пронзительный крик:
- Не ср@ть..
- Девочка, девочка, вы с училища, или наоборот?
- Да, а могу и наоборот.
На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с горящими от желания глазами думает в слух:
- Да, а пижамку-то надо снять.
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!!!
Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит:
- Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о???
- Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Они соединяются с
кислородом воздуха, образуя оксид железа, который окрашивает яблочко в темный цвет.
Мальчик задумчиво:
- Па-па-а, а ты сей-ча-а-с с кем ра-а-зго-о-ва-а-рива-а-л???
Москва. Hебольшой барчик на окраине. Скучает бармен за стойкой. Заходит мужичок, подходит к стойке и заказывает стопочку коньяку и свежий огурчик. Бармен наливает коньяк, кладет огурчик. Мужичок выпивает, закусывает огурчиком, разворачивается, и по полу, по стеночке, по стеночке, по потолку, по стеночке, и вышел... Бармен в ауте, с выпученными глазами выскакивает из-за стойки, уже на улице догоняет мужика:
- Слышь, мужик! А повторить можешь?!!
- Конечно, базару нет, нальешь - повторю.
Заходит, бармен наливает, тот выпил, закусил, и опять по стеночке, по потолку, по стеночке и вышел. Бармен опять догоняет его, опять просит повторить. Мужик опять повторяет. В третий раз он догоняет мужичка, подбегает, и говорит:
- Слушай, мужик! 15 лет барменом работаю, а первый
раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали СВЕЖИМ ОГУРЦОМ!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79