Глючные анекдоты

- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинье морду бить.
- А она не убежит?
- Я те убегу!
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
- Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Идет перепись населения (анкета):
- В каком году вы родились?
- Какого числа?
- А какого х@я?
Каково оно на радио пантомимы показывать?!
Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха!!!!

Заходит панк на чердак, а там никого нет.
Едут как-то по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут откуда ни возьмись
налетела золотая орда. Схватила, скрутила, убивать собралась. Илья Муромец золотой орде:
- Может все-таки как-нибудь договоримся?
Посовещались татары и говорят:
- Если ваши х..и вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим.
Достает Илья - 60 см. Добрыня - Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут
дальше. Илья Муромец:
- Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило.
Добрыня:
- Да чё там... Вот если бы у меня встал...
Алеша после долгих раздумий:
- Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в ж... имела.
Встретились в лесу eжик и медвежонок.
- Здравствуй eжик!
- Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, и eжик получил по морде!
Проводница идет по салону. Все паcсажиры смеются над одним, который совсем позеленел уже над гигиеническим пакетом.
Проводница возвращается - этот один смеется, а всем нехорошо. Он ей говорит:
- Пакет переполнился я и отхлебнул из него.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки.
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Поймала девочка-дебил золотую рыбку. Говорит ей рыбка: "отпусти меня девочка я три твоих желания
выполню". Подумала девочка - что-то надо делать... Отрывает у рыбки плавник и говорит: - Лети лети лепесток через запад на восток.
Идёт по улице математик, видит - на заборй "Х%Й" написано, читает:
- Икс? Игрек? Неизвестное? Х%йня какая-то....
В грузинском суде:
- Свидетель Вано Георгадзе здесь?
Тишина.
- Свидетель Мамука Георгадзе здесь?
Тишина.
- Свидетель Мамука Георгадзе, встаньте!
Встает мужик.
- Вы Мамука Георгадзе?
- Нет, я Ираклий Пиросманишвили!
- А зачем встали?
- Ща яйца поправлю, сяду.
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.
- А вы когда-нибудь видели слона в помидорах?
- Нет.
- Вот так они классно прячутся.
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
- Как Чукча ест сосиски?
- Вот так.
- О великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б^я-я-я-я-я-я!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79