Глючные анекдоты

Идет девочка по улице, в новом белом платьице. Идет такая радостная. А из канализации вылазит сантехник, весь в дерьме. Вытирает руки об новое плать девочки, ну та в слезы. Сантехник:
- Что плачешь, а какать ведь любишь.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему растрепанный мужик и орет:
- Товарищ милиционер, товарищ милиционер у меня машину угнали!
- Ну?
- Товарищ милиционер, меня всего избили!!
- Ну и чо?
- Да ведь меня еще и изнасиловали!!!
- Во как!
Маленькая девочка лежит в песочнице. В одной руке держит ведёрко с песком, в другой совочек с песком. Проходит мимо мужик и видя эту картину спрашивает:
- Девочка, что с тобой?
- Наигр-а-л-а-с-ь...
Девушка дремала, устроившись под деревом. Ей снился страшный сон, в нем были страшные чудища.
Когда она проснулась, она поняла, что все хорошо, что нет в мире никаких чудищ, что солнце светит сквозь ветви деревьев,
что воздух наполнен вешними ароматами, что утро, что поют птицы, что мир цветет, что она любит и любима... У нее от счастья
закружилась голова... И она, не выдержав прилива чувств, прошептала:
- Ну, пи@@ц...
- Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско.
Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза...
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Летят два крокодила, особенно левый.
Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
...днем в Москве +.. +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла.
На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется
до минус сорока...
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
Доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и,
получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и
спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя.
- Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила.
- Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замеpзла!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79