Глючные анекдоты

1: 2: 3: 4: 5: Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него:
- А что это твой запор на дереве делает?!
- Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся...
1: 2: 3: 4: 5: Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, бл@, ща помоюсь и в скалолазы!
Улитка идёт по рельсам: "Я поеду в Душамбe, в Душамбe, Душамбe-э-э-э-э!!!"

Хочешь на лыжах покататься и за палки подержаться.
- Молчишь, Кибальчиш?
- Молчу - кибальчу!
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

- Муравей, ты кем был?
- Муравьём!

Панк подходит к девочке, которая в песочнице играет и спрашивает:
- НАКУ хочешь?
- Хочу!
Он ей с ноги под зад НАКА!
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит - Сидит на полу ее муж и х#ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Нет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе.

Одной девочке в школе сказали, что ее лицо похоже на ж@пу. Она расказала об этом маме, а мама говорит: "Не слушай их ты у меня самая красивая". Идет она на следущий день в школу видит люк открытый заглянула туда, а оттуда:
- Не ср@те Не ср@те!!!
Один мужик поливает другого кефиром, подходит третий мужик и говорит:
- Можно с вами в шахматы поиграть?
Они:
- А как ты догадался?
- А вон за углом машина стоит!
Сидит генерал у себя в кабинете, слышит стук в дверь:
- Войдите.
Заходит грязный замызганный СЛОН и говорит:
- Я к табе.
Кладет на стол документы. Генерал крайне возмущен:
- Ко всем нормальные солдаты приходят, а мне урода прислали.
- Нормальных к нормальным а меня к табе.
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.
Плывёт мужик в Атлантическом океане - а тут его кто-то за яйца стал дёргать. Он, в ужасе:
- Ты кто?!
Ему отвечают:
- Это я - тёплое течение Гольфстрим...

- Мама, мама меня в школе Вурдолаком Обзывают!
- Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся!
"Суп без жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из
кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и
картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота
веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну
подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося
мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей
воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в
кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино,
вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить
соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной
водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп
коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота,
помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник

произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Один мужик говорит другому:
- А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
- Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть - а сам в кино пойду...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79