Глючные анекдоты

Ёжик выпил кипятку, у него лопнул животик и он ошпарил себе лапки...

- Алло, это Баня?
- Нет, этоБалодя!
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку - а то наш сын, когда её кусает - всегда шерстью давится..
По стене ползёт верблюд - все коленки ободрал! К нему лошадь подошла - тоже семечки жуёт!

Идет чел по улице. Тут ему навстречу другой:
- А вы наверное доктор?
- Как вы узнали?
- А за углом трактор стоит.
Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ... а дом завелся!
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго,
упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке
слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает:
- А есть еще хорошее слово - х%й...
Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробиками.
- Детей в пионерлагерь отправляли?
Женщина в ужасе за голову схватилась...
- Не волнуйтесь, это они на уроке труда сделали.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и
говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
Едет мышка по лесу. Страшно ей лес тёмный, жуткий и чтобы ей не было страшно онa пела песенку:
- Я иду домой, я нап@здела зерна!
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...
Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по камере:
- Слушай, как же вы тут обходитесь без женщины?
- А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу.
- Так это же Менделеев!
- Не знаю. Но мне нравится.
Два придурка в психушке. Один качается на игрушечной лошадке, другой ему:
- Дай мне тоже покачаться
- Видишь тень на стене, садись и качайся...
- У-у-у-у, ты какой хитренький, ты свет выключишь и я упаду...
Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?
Пришел как-то студент на экзамен, шпор напрятал по всем местам, вообще, хорошо подготовился.
А препод ему говорит:
- Шпоры есть?
- Нет! Я учу материал, а не списываю!
- Но я же по глазам вижу, что у вас в нагрудном кармане рубашки - шпора.
...И в этот момент случилась беда - напали китайцы...
Крокодиллы бывают трех видов: желтые, зеленные и красные. Красные крокодилы - хищники питаються
мясом и остальными видами крокодилов, зеленные крокодилы - травоядные, ну а про желтых ученные не
могут ничего установить но по секретным данным они любят СПЕЛЛАТЬ!
Beчер. Муж сидит на диване перед телевизором. Входит жена в противогазе.
- Ничего не замечаешь?
- Брови сбрила, что ли?

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79