Глючные анекдоты

Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Он котлеты на груди раскатывает!
-... вы что здесь все оху...?
- Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!!
Идут ПРИКОЛ и ОБЛОМ по лесу. Видят палатка стоит и кто-то храпит. Решили они приколоться и обломать. ПРИКОЛ прикалывался-прикалывался не выходит ни фига, ОБЛОМ тоже обламывал-обламывал, ни фига никакого результата. Заглянули в палатку, а там пох@ю дрыхнет.
Намазался слон тестом, посмотрел в зеркало и говорит:
"Вот какой я пелемень!"
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Идут два гопника: один в кепке, другой тоже получит.
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
- Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
- Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
- Поэтому и спрашиваю....
Сидят на берегу реки два хомячка и вяжут шапочки. Подходит мужик и спрашивает: "Здесь глубоко?"
Один хомячoк поворачивает голову и отвечает:
- Да, глубоко, ныряй мужик, можешь даже с разбега...
Ну мужик разбегается и ныряет, глубина оказывается по колено, мужик тонет нахлебавшись песка...
Пятиминутная пауза... хомячки переглядываются и один спрашивает другого:
- Ты зачем мужика нае@@л?
А второй хомячок отвечает: "A ты помнишь, ты мне в прошлом году шапочку распустил..."
Трое подвыпивших туриста из России поднимаются на Биг Бен. Они посмотрели на Лондон сверху
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло. Да, - поворачиваясь к овцам, - это меня!
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как п%$данет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй - звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать! На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса п%$дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Расказал доктору всё как было и спрашивает:
- Доктор, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Приезжий мужик спрашивает у прохожего еврея:
- Простите пожалуйста, не подскажите ли вы, как мне пройти на улицу Советская?
- Значит слушай. Иди прямо по этой улице до перекрестка. Первый тебе на х%й не нужен, второй
тебе тоже на х%й не нужен, на третьем завернешь направо. Иди теперь до автобусной остановки. Но
первая тебе на х%й не нужна, вторая тебе тоже на х%й не нужна, а вот на третьей сядешь на
автобус. Но не на первый - он тебе на х%й не нужен, второй тебе тоже на х%й не нужен, вообщем
сядешь на третий. С автобуса сойдешь на остановке, но не на первой - она тебе на х%й не нужна, и не на второй - она тебе тоже на х%й не нужна, а на третьей. Увидишь трехэтажные дома - заходи в них. Но не в первый - он тебе на х%й не нужен, и не во второй - он тебе тоже на х%й не нужен, иди в третий дом. Пройди первый подъезд - он тебе на х%й не нужен, пройди второй подъезд - он тебе тоже на х%й не нужен, заходи в третий подъезд. Поднимайся по лестнице. Первый этаж проходи - он тебе на х%й не нужен, второй проходи - он тебе тоже на х%й не нужен, а иди на третий этаж. В левую квартиру не иди она тебе на х%й не нужна, в правую квартиру не иди - она тебе тоже на
х%й не нужна, иди в квартиру посередине. Как зайдешь в квартиру - иди по коридору в комнату.
Первую проходи - она тебе на х%й не нужна, вторую проходи - она тебе тоже на х%й не нужна. Заходи в третью комнату. Потом откроешь холодильник - увидишь старую селедку. Возьми ее и %БИ ЕЙ МОЗГИ! НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ НАХОДИТСЯ УЛИЦА СОВЕТСКАЯ!!!
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах... Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...
Летит самолет - Мурманск - Питер. Стюардессы по всему салону - туда - суда - шампанское
пассажирам носят. Те уже бухие все. Тут - один заика сидящий у окна - увидел - что горит правое
крыло!!!!!!! Он сразу пробегающей стюардессе:
з: к..к..к - р..р..р....
с: сейчас минуточку.
Он опять другой стюардессе:
з: г..г..г...аа...а.ааа
с: подождите пожалуйста
Он третей:
з: п..п..пп.....г..г..гаа..а...
с: я сейчас подойду.
Он, понимая - что так дело не пойдет, думает...

"Вот сейчас сосредоточусь и скажу нормально..."
И - отбивая по коленке каждую букву на весь самолет заорал:
Г_О_Р_И_Т П_Р_А_В_О_Е К_Р_Ы_Л_О
Тут весь самолет вскидывает руки вверх и орет в ответ:
- ЛА ЛА - ЛА ЛА - ЛА ЛА ЛА!!!!!!!
Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у. На сцене три финалистки: француженка, американка и русская.
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттуда:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат. Американка погладила, почесала, а оттуда:
- Па-па...
В зале буря. Русская гладила, чесала и т.д и т.п. А оттуда тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком. А оттуда:
- Хрумс-хрумс-хрумс... АНТОНОВКА!!!
Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае. Здесь спустя несколько дней потеряет невинность другая. Я не знаю, что
делать тогда, с этим чудным явлением природы, но так было и будет всегда, с новым годом, друзья, с новым годом!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79