Глючные анекдоты

Один мужик поливает другого кефиром, подходит третий мужик и говорит:
- Можно с вами в шахматы поиграть?
Они:
- А как ты догадался?
- А вон за углом машина стоит!
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ...100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!
- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
- Мама, они мне нужны для... для... для...
...и тут он умер.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хай Гитлер!
- Ха-Ха, вот и я такая же придурочная.
Cидит бегемот в луже пузыри из ж*пы пускает.
Подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли братан в соседнее болото легушек
задницами давить.
А он отвечает:
- Щас все брошу и буду глупостями заниматься.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 3 дня ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Если ты сел, то сядь молча.
Шел медведь по лесу. Увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
- Тук-тук-тук!
- Кто там?
- П#здец!
- Чего надо?
- ПРИШЁЛ...
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зёбра! Ни х#я не видно!
Мюллер погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?" - подумал Мюллер и поплевал на утюг.

Приходит собака на почту.
- Телеграмму, - говорит, - можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет:
- Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав.
Приёмщица прочитала, говорит:
- У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно.
Собака внимательно перечитала текст:
- Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза
веретенa...
ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Вы пошли в баню с женой...
- В баню ходят мыться.
- Осторожно! там скользко.
- Не забудьте раздеться.
- Проверьте - действительно ли вы в бане и ваша ли это жена. Щупать не обязательно - можно
визуально.
- Если жена ваша - делайте то, зачем пришли (см. п. 1), если чужая - сделайте вид, что ваша.
- В баню женщину запускают первой. Если через пять минут еще будет дышать - можно заходить.
- Первой берет в руки мочалку тоже женщина: моет тазы, полки, приводит в порядок помещение...
- Если захотелось разнообразия - взвесьте свои возможности.
- Класть возможности на весы не обязательно - можно визуально.
- Запомните: плотность воды - 1 тонна на кубометр.
- Тараканы в бане не живут.
- Бани на Руси были издревле. Великий полководец Суворов говорил: "После бани укради, но выпей".
- Великий критик Белинский сказал как-то: "Маня! Любите ли вы баню так как я люблю ее".
- Если у вас есть небольшие физические недостатки - подпустите пару.
- Пара должна быть молодой и незакомплексованной.
- Hе забудьте помыться.
- Полотенце или простынь служит для вытирания тела и других частей организма.
- Женщина должна выходить из бани сухой. Сухой, а не с%кой...
Едут два мужика на машине, торопятся. Один говорит тому который за рулем:
- Слыш, останови, я ср@ть хочу.
Тот ему:
- Ты чо, дибил, мы же торопимся, высунь ж*пу в окно и сри.
Ну тот открыл окно, выставил ж*пу и ср%т. А в это время по обочине идут два убитых торчка, и одному прямо в рожу г*вно - ХЛОП! Он поворачивается ко второму, держится за лицо и с удивлением говорит:
- Смотри, Б^я, них%я себе плюнул!!!
А второй отвечает:
- Ну дак х%йли, ты губы видел?
Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79