Глючные анекдоты

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
На рынке: все кричат картошка, картошка, а один: картошка-мартошка, картошка-мартошка. У него
спрашивают: "Почему у всех картошка, а у вас картошка-мартошка?" Тот
отвечает:"ПОТОМУЧТО - МАМАМУЧТО!"
Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
Идёт девочка со школы. Видит голубь идёт ей навтречу весь такой крутой, разодетый, золотая цепь
на шее.
- Голубь, ты что? - Спрашивает девочка.
- Что значит что? - Удивлённо спрашивает голубь.
- Ты вообще куда направляешься?
- На работу, А чё? - Загиная пальцы спрашивает голубь.
- Просто странно, чтобы голубь так делал...
- Голубь, голубь, а я вам повторяю, что все свиньи на одно лицо!
По лесу идет "стадо" ежей, остановились. Главный еж:
- Пастись!!
Оглядывает сдадо:
- Ну разьве мы не кони?!
Ежи хором:
- Кони!
Пробегает по лесу стадо быков и топчет всех ежей, из последних сил из травы приподнимается "старый" еж:
- Ээх, каких коней попоптали, и кто? БЫЧЬЕ!!!
Сидят в холодильнике два помидора один другому говорит: "Брррр, как здесь холодно", а другой
как зaорет: "Мама говорящий помидор!"
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
Один парень сидит на хате колется
и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и
говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и
кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит,
из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",-
парень говорит плевать.
Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбо@б
у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь
лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного
дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе:
"У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!!
Ой, Б@Я! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого???
- В честь собаки Му-Му.
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
- Сюда-Сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает:
- И чего я кричала? Уши-то на мне!
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б/я, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Лев навешал звиздюлей слоненку. Слоненок прибежал в стадо и кричит мамме:
- Мама меня лев под пресс пустил!
Мамаша поставила все стадо на уши. Тут они все ломятся по лесу льва прессануть. Шум, грохот, все звери разбегаются. Тут впереди них муравей из дырки вылезает и кричит:
- Стоять!
Стадо остановилось, все замялись. Муравей:
- Куда нах%й?!
Главный слон выходит и говорит:
- Да вот, лев слоненка нап%здил, идем к нему.
Муравей:
- Развернулись, и съеб@лись обратно!
Слоны развернулись и пошли обратно. Слоненок бегает вокруг мамы и говорит:
- Мама! Мы же большие, давай затопчем муравья и пойдем льву п%$дюлей дадим!
А она ему отвечает:
- Эх, сынок, участковый - он и в африке участковый.
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
- НУ!? И чё в записке?
- Да хрен его знает, написано мелко...
Деревня. На обочине дороги сидит котенок. Мимо проходит стадо коров и одна из них, оглядывая
котенка говорит:
- О, такой маленький а уже с усами!
А котенок ей и отвечает:
- Ха, такая большая, а все еще все лифчика.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79