Глючные анекдоты

Идет мужик по дороге, настроение хуевое. Вдруг видит циганка стоит. "Дай ка я ей дам руку погадать"- думает он. Цыганка
погадала, на бумажке что-то написала, сказала всем давать читать, а самому нет. Ну приходит домой, дает жене прочитать -
жена прочитала и выгнала из дома. Идет дальше по улице- настроение еще хуже. Встречает Мента и говорит: "Иду по улице,
встретил циганку, циганка погадала, что-то написала, сказала всем давать самому не читать.Жена прочитала из дому выгнала"
Мент прочитал- и забрал его в отдел. Там мужики сидели. Ну он мужикам и говорит: "Иду по улице встретил цsганку, та погадала на
руке написала сказала всем давать самому не читать...жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал в отдел забрал" Ну
мужики прочитали - да и вы@бали его. Рассматривается дело в суде. Ну мужик и рассказывает судье: "Иду по улице встретил
циганку, та погодала на руке написала сказала всем давать самому не читать... Жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал
в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали"
Ну судья прочитал - да и смертный приговор объявил. Стоил мужик перед палачом, взял да и рассказал ему: "Иду по улице
встретил цыганку, та погадала на руке написала сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала , мент
прочитал в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес". Палач прочитал - да и отрубил
ему голову. Попадает мужик в рай. Стоит перед Богом и рассказывает ему историю: "Иду по улице встретил цыганку, та погодала
на руке написала сказала всем давать самому не читать...жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал в отдел
забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову отрубил". Прочитал Бог
записку - да и отправил мужика к чертям в ад. Стоят черти вокруг мужика , а он им и рассказывает историю: "Иду по улице
встретил цыганку, та погадала на руке написала сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала, мент
прочитал в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову
отрубил, Бог прочитал к чертям отправил". Прочитали черти записку - да и отправили мужика на 200 лет назад на пиратский
корабль. Стоят пираты возле мужика, а он им историю рассказывает: "Иду по улице встретил цыганку, та погодала на руке написала
сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала, мент прочитал в отдел забрал... мужики прочитали
- вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову отрубил, Бог прочитал к чертям отправил, черти
прочитали к пиратам отправили." Прочитали пираты записку - да и выкинули они мужика в море за борт. Плыл, плыл мужик, да и
доплыл до необитаемого острова и думает: "Дайка я прочитаю что на этой @банутой бумажке написано". ОТКРЫВАЕТ ЕЕ..., а
там - ВСЕ СМЫЛО!
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник!
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Идет ежик. Несет в ручках веревку и батон. Навстречу заяц.
- Ежик, ты куда идешь?
- Вешаться.
- А батон зачем?
- А кто его знает, сколько я там провишу

- Идет ежик в каске, смешно?
- Нет.
- Зато про войну!!!
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
Сидит на улице маленькая девочка и что-то увлеченно жует. Из рта какие-то перья торчат, куски чего-то непонятного.
Подходит к ней мужик и спрашивает: "Девочка, ты что жуешь?"
Девочка: "Мясо."
Мужик (удивленно): "А где ты его взяла?"
Девочка: "Само прискакало..."
Ночь. Тишина. На девятом этаже в окно влезает пьяная рожа:
- Не видели тут маленькой белой собачки?
Офигефши от наглости, хозяйка квартиры:
- Нет, не видела...
- А вы сколько здесь живете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет живете и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???
Разговор в пивной:
- Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
- Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
- Нет... Нету тебя.
- Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!!
- Хочешь, за пять баксов докажу?
- Давай!
- Ну, ты ведь не в Париже?
- Нет.
- И не в Нью-Йорке, так?
- Ну.
- И не в Гватемале.
- Ага, точно, это ты верно ухватил.
- Значит, ты где-то еще, так?
- Ну... да, получается, где-то еще.
- Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
- Б*я. Так.
- Давай, плати пять баксов.
- Пошёл в ж#пу! Не буду. Не могу я.
- Почему?
- Потому что меня здесь нет.
- Доктор, у меня заболела жена. У нее температура.
- Высокая?
- Да. Метр семьдесят пять.
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
Летят три вороны, одна из ворон кричит:
- Ой шлакбаум,баум...
Баум...
Баум...
Вилка упала со стола и как начала валяться.
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Идут две женщины: одна красивая, а другая в яму упала...
Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в
ветку. Мужик ох@ел и спрашивает:
- Девочка, ты чо делаешь?
- С-с-сок березовый пью!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79