Глючные анекдоты

Сидит ёжик в яме и думает, если не вылезу, домой пойду!!!
Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка.
Орел:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
- Cейчас, только уши отдохнут.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое течение Гольфстрим.
Идут по лесу ж@па, треугольник и домкрат.
Видят-на пне яблоко лежит. Ж@па говорит: "Ага, щас я это яблоко съем." Но треугольник с домкратом не согласились и говорят: "Cейчас уже вечер и нужно лечь спать, а утром проснемся и решим-ка поступить с яблоком." Просыпаются, а яблока нету.
Домкрат говорит: "Aга хитрая ж@па, это ты яблоко съела, а треугольник засмеялся и убежал."
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
Сын загадывает отцу загадку:
- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю
все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
Сидит мужик на берегу реки и переливает воду из одного стаканчика в другой. К нему подходит другой мужик.
-Ты что делаешь?
-В шахматы играю.
-А можно с тобой?
-Можно.
Сидят они вдвоем - воду переливают, идет еще один мужик.
-Мужики, что, в шахматы играете?
-Да, а как ты догадался?
-А вон там за углом велосипед стоит.
Летят два кирпича, один другому говорит: "Ты куда летишь?"
"Я, на стройку, а ты?"
"А вон, рожа лыбится"
Сидят два помидора в холодильнике,
повернутые друг к другу спинами.
Один другого спрашивает:
- А ты что помидор?(Ха-ха-ха)
- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
Пионеры пошли в лес, упали в яму, а сними был очкарик.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Бежит мышка по краю обрыва и пищит пи-пи-пи-пи-А-А-А!!!
Летят два камара один говорит другому.
- Стенка. Бац!
- Где. Бац!
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79