Глючные анекдоты

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
Летят два пьяных муха.
Один и говорит: "Э! Cлышишь кореш, давай окна бить."
- Давай.
Шлёп, шлёп.
Проходит маленькая мышка около большого слона. Слoн спрашивает у мышки: "Слушай чё ты такая маленькая?".
- Болела я, болела.
Птицы собираются лететь на юг и ворона с ними. Перелётные птицы возмущённо:
- Ворона ты же не долетишь!
- Долечу. - отвечает ворона. - Я красивая, умная, важная птица. Я долечу.
Летят они над океаном ворона не выдерживает и падает в воду. Птицы заметив, что вороны нет,
опускаются на берег и ждут ворону. Спустя некоторое время ворона вылезает из воды.
- Ты же сказала, что долетишь? - спрашивают птицы.
- Да, понимаете я красивая, умная, важная птица, но %банутая!!!
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился.
Мнения критиков разделились...
- Давай встретимся!
- А где?
- Где хочешь!
- А когда?
- Все равно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть
харвестер сожрём...
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только
открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
Ползут два напильника по стене, один спрашивает:
- Который час?
- Вторник.
- О, лето уже скоро...
В семье старого графа возникли определенные финансовые затруднения - пришлось уволить
судомойку. Нужно решить, кто же будет мыть посуду-слуги, естественно, не будут, т.к. им за это не
платят. У графа артрит и вообще он глава семьи, ему не солидно,графиня признается, что она не умеет и учится в 76 лет не собирается. У старшей дочери через месяц свадьба, а если она станет мыть
посуду, у нее будут красные руки, и, чего доброго, жених от нее откажется. Где взять второго? Младшая дочь только недавно начала выезжать, и если она станет мыть посуду и у нее будут красные руки, то она вообще никогда не найдет жениха. Решили молчать, и кто первый заговорит, тот и будет мыть. Сидят.... Приходит жених старшей дочери, пытается вести светские беседы, все молчат. Тогда он берет старшую
дочь, ведет ее в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь - все
молчат. Он берет младшую дочь, ведет ее в спальню, делает с ней то, что собирался сделать через месяц после своей свадьбы - все молчат. Берет графиню, ведет в спальню, делает с ней то, что не собирался делать никогда - молчат. Плюнул и вышел на крылечко, там повстречался ему рассыльный и говорит:
- Сээр, у вас обветрились губы.
Жених возвращается в дом, входит в гостинную и спрашивает:
- Простите, а нет ли у вас вазелина?
- НЕТ! - сказал старый граф и пошел мыть посуду.
Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79