Глючные анекдоты

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и показывает язык машинисту. Все это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и спросил его, зачем он дразнит машиниста.
Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык, он бросает в меня кусками угля, а я топлю ими печь.
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и
спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь
и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью
давится!
Идет муха в кедах по пустыне. Заходит в магазин.
- У вас мука есть?
- Есть. Вам завернуть?
- Да нет, спасибо. Я и так в кедах.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Aгрессивная - нахухоль, спокойная -
похухоль, племенная - трахухоль, тучно- мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская -
вухохоль, склонная к алкоголю - бухухоль, кайфующая от кокаина - нюхухоль, летающая - мухухоль.
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
Отец с мальчиком-дебилом в зоопарке, ходят возле клетки с слонами.
Отец: Cмoтри, сынок, это семья слонов.
Сын: Где?
Отец: Ну вот видишь - слон-папа, слон-мама и слоненок...
Сын: Где?
Отец: Смотри - большой слон - это папа, средний слон - это мама, маленький - сынок.
Сын: Где?
Отец: Давай по-другому - большой слон - это я, средний слон - твоя мама, а маленький - это ты! Понял?
Сын: А где же баба Клава????
Идет интеллигент по улице. Очки, пиджачок, никого не трогает. Вдруг сзади прибегает мужик с вилами и с разбегу втыкает их интеллигенту в задницу.
- ААААААААААА!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЛ???
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Летит Дракон Яша! Смотрит на горизонте деревенька, пролетает над ней, дыхнул - деревеньку спалил! Летит дальше - еще одна -
спалил! Устал лететь, сел на полянку и говорит:
- Ой, какой я сегодня загадочный зверек.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79