Глючные анекдоты

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В африку!
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный черный флаг со скрещенными костями и черепом. А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...
Бежит по лесу заяц, а на голове презерватив. Навстречу лиса:
- Что с тобои, косой?
- Да вот, болею я!
- Ну а кондом-то зачем?
- А чтоб ху#во выглядеть!
Приходит как-то девочка, маленькая такая, в магазин и спрашивает у продавщицы, тоненьким голосочком:
- А сливочная карамель у вас есть?
Продавщица ей, басом:
- Нет!
Девочка(таким-же тоненьким голоском):
- О
Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает маленький желтенький цыпленок и пищит: " ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ". Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову. Тут на кухню заходит жена и видит это дело:
- Ах, паразит, что натворил?!!!
- А че он все "БУ-БУ-БУ" да "БУ-БУ-БУ"
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами. Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно, что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны, отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем оделись и ушли...
- Почему дирижабль летает?
- Потому что имеет форму яйца.
- У меня два яйца, а я не летаю.
- Отрежь одно и полетишь.
...
- Вот отрезал одно яйцо, все равно не могу взлететь.
- Не ТО отрезал!
- Ты зачем мне под стол насp@л?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насp@л!
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чего???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
Катится по лесу колобок. Hавстречу ему волк.
- Колобок, колобок, я тебя щас ******!
- Hе надо меня ******, я от бабушки и от дедушки.....
(ну всю эту бодягу пересказывать смысла нет) Волк:
- А я все равно тебя *******!
После чего отжаривает колобка в рот. Колобок превращается в бублик. Волк:
- Все, давай катись отседова, тебя такого и жрать-то впадлу.
Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает гpанату, мост взpывается и бандит убегает. Из-под моста вылезает лягушка и говорит менту:
- Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу.
Мент:
- Hет, сделай мостик.
- Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом, дом в Майами, дети в колледже.
- Hе надо мне ничего, сделай только мостик.
Лягушка:
- А-А-А-П! (нужно показывать)
Ворона обкурилась травки, летит на спине и кричит:
- Ничего не вижу, ничего не слышу, приземлиться не могу сбивайте палками.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Два английских джентльмена катаются на лодке. Внезапно один из них роняет в воду часы. Он
быстро достает перочинный нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что вы делаете сэр?
- Отмечаю место, где я уронил часы.
- Какая глупость, следующий раз нам могут дать другую лодку.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79