Глючные анекдоты

- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Двери на судне служат для входа и выхода...
Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта...
- Вы не смотpите, что я маленький, худой и весь синий!!!! Видели бы вы меня в дpаке!!!!! Кааааак меня пиз%:т!!!!!!
Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.
Киев, Украина
21 Июля, 2000

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал, что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также, что печатаю медленно, но я знаю, что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил. А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- Есть смертельный номер, дайте десять минут программы, хочу выступить.
- Да вы что, у нас вся программа давно утверждена, по минутам расписана, выкроить что-нибудь невозможно.
- У меня такой номер, что в ваш цирк народ валом повалит, рейтинг повысится, еще и какую-нибудь
цирковую премию дадут.
- Ну ладно, что вам для этого номера надо?
- Да ничего особенного, батут да наковальня.
- Ну хорошо, приходите завтра, дадим вам десять минут.
На следующий день мужик выходит на арену и начинает раскачиваться на батуте. Все выше, выше,
выше. Долетел до купола цирка, перевернулся вниз головой и в наковальню хрясь!.. Башка на две части раскололась, кругом мозги, кровь. В зале шок, дети плачут, дирекция цирка в панике. Вызвали скорую со Склифасовского, те приехали, прямо на арене стали делать операцию. Склеили голову, мозги заправили, дали электрический разряд, чтобы сердце запустить. Не идет сердце. Дали разряд побольше, застучало сердце... Мужик встает, поднимает руки:
- Оооп-ля!!!
Идет Пиз..ц по лесу: Пиз..ц - дерево упало. Пиз..ц - еще дерево упало. Тут бац - удача - палатка стоит: Пиз..ц - а она стоит... :( Пиз..ц, пиз..ц... - все равно стоит... Ну короче заглядывает Пиз..ц внутрь, а там
Пох.й чай пьет...
- Что дают?
- Экзюпери.
- Это хороший кримплен?
- Я не знаю, я не пил.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Один мужик поливает другого кефиром, подходит третий мужик и говорит:
- Можно с вами в шахматы поиграть?
Они:
- А как ты догадался?
- А вон за углом машина стоит!
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
- Летели два крокодила: один зелёный, другой налево. Кто из нас ёжик?
- Зачем мне холодильник, если я не курю?
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз.
Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как ежики размножаются.

Стоят два панка, и поливаются водой из чайника. К ним третий подходит, спрашивает:
- Вы чё, в шахматы играете?
- Да, откуда узнал?!
- Хы, а у меня веласипед за углом стоит!
Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит:
- Это что за @$&#@@#!(#!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили: "а Х%й его знает". Так вот я тот самый Х%й.
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох%ю!
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время, а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79