Глючные анекдоты

- Мой новый телефон очень легко запомнить: 32-08
- Почему же легко?
- 32 зуба, 8 пальцев.
Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит:
- Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.
Звонок в ресторан, ленивым голосом:
- Офицант!..
- Да, слушаю...?
- У вас пудинг есть?
- Есть.
- Принесите в 320 номер.
- Сейчас?
- Да.
Официант подымается, стучит в дверь.
- Заходи - открыто...
В комнате на диване, обернувшись к стене лежит мужик.
- Принес?
- Да.
- А, ну, щас, хлопни его со всей силы об стену!
- ?
- Делай, что говорю!
Офицант кидает.
- Прилип?..
- Нет...
- ОЙ! Ску-у-кота-а!....
Вечер, из казино выходит мужик в одних трусах, подходит к таксисту и просит:
- Мужик видишь в какой ситуации оказался, довези до дома в кредит, завтра отыграюсь отдам!
Таксист в не какую, нет без денег не повезу, а что голый не мои проблемы, Пришлось мужику так
домой ехать.
Следующий вечер, то же казино, таксисты как обычно стоят кучкой, что то обсуждают, из здание
выходит элегантный мужчина, в новом смокинге, полные корманы баксов. Таксисты встрепенулись и по машинам, мужик к одной машине, водиле:
- За две штуки баксов до следующего поворота. Таксист:
- Запросто.
Мужик:
- Только с одним услорвием, мы тебя всей
компанией отымеем.
Таксист:
- Нет я не согласен.
Мужик подходит к следующему таксисту:
- За две штуки баксов до следующего поворота.
Таксист:
- Запросто.
Мужик:
- Только с одним услорвием, мы тебя всей компанией отымеем.
Таксист:
- Нет я не согласен.
Тогда мужик подходит к третьему таксисту (тот который его вчера кинул):
- За две штуки баксов, до следующего поворота довезеш?
Таксист:
- Какие проблемы, конечно довезу.
Мужик:
- Тогда поехали, только мимо тех двух машин, Медленно, медленно...
Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!
Кащей Бессмертный бросился под колеса КамАЗа, потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался как хотел.
Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom, а у меня как были дырки на зубах так и остались.
Школа, первый класс, утренник. На сцене - маленькая, красивая и опрятная девочка. Черный
передник, белые бантики. Начинает декламировать:
- Крылов,... басня... Лиса и сыр.
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот, на ель она взобравшись, и х@й во рту держала, ой,... и в ж*пе сыр держала, ой... и Х@й в п*зде держала,.. ой!
- Да ну вас на Х@й с вашими баснями!
Сидит ворона на суку, мимо проходит волк и заяц и говорят:
- Ворона, что делаешь?
- На дереве сижу.
- А можно и мы на суку посидим.
- Конечно.
Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает:
- Ворона, что делаете?
- На суку сидим.
- А можно и я к вам?
- Конечно.
Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит:
- Люблю я эти приколы с обломами.
Идут по дороге 3 черепахи. 1-ая говорит:
- Я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит:
- Одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
3-я говорит:
- Одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
- Как это может быть?
Ответ:
- 3-я черепаха ошибается.
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает:
- Ы..э...
Вбегает растерзанная дама:
- Ко мне в сквере двое пристали!
- Ы...э...
- Изнасиловали!
- Ы...э...
- Я им сказала, что в милицию сообщу!
- Ы...э...
- А они сказали, что вас всех тоже тр@хнут!
- Ы...э... О как!
Летят два комара один остановился другой спрашивает:
- Ты че остановился?
- Да муха в глаз попала.
У одного мужика был огромный член - сантиметров Ну, пришел он как-то в сауну, сел на
лавочку, а член рядом положил. Заходит другой мужик и садится рядышком, аккурат на член. Первый не выдерживает:
- На х#й сел.
- Попариться.
- На х#й сел!
- Попариться.
- НА Х#Й СЕЛ!!!
- Да попариться!
- ВОТ ДЕБИЛ! ВСТАНЬ С ПИПИСЬКИ!!!
Псих приходит в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
- Вам порезать, или куском завернуть?
- Всё равно - я в шерстянных носках!
Мужик приходит в ресторан, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.
- Почему вы это делаете?
- Я соленые бананы не ем.
Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хай Гитлер!
- Ха-Ха ,вот и я такая же придурочная.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79