Глючные анекдоты

Лев сидит дома раздается телефонный звонок, он снимает трубку и слышит на другом конце првода мышка, спрашивает.
- Простите это лев?
- Да.
- Нет это точно лев?
- Да!
- Ну прям точно-точно?
- Даа!!!
- ААХ%ЕТЬ.
Лев собрал на большой поляне зверей и говорит:
- Я сегодня в настроении и кому-то дам в рот.
Наверное, тому у кого самый большой рот.
- Ну все, п#здец, - подумал крокодил.
Россия, начало века. Мальчик идет из музыкальной школы, под мышкой папочка с нотами, сам аккуратненький такой. Заходит в кабак купить коробочку монпасье. Протягивает за стойку монетку. Тут в двери врывается огромный по пояс голый бородатый мужик. Все врассыпную, мужик хватает табуретку и заносит над головой бедняги мальчика. Тут стоп-кадр. Мысли мальчика:
"И угораздило же меня зайти именно в этот кабак, ведь есть же другой, неподалеку от музыкальной школы, он и ближе, и монпасье там на копеечку дешевле. Сидел бы я сейчас дома, перед камином, и читал бы своего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя". В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй в бассейне с двумя потными мулатками допивает очередную бутылку рома и думает: "Я прожигаю свою жизнь зря, она проходит в излишествах и разврате... Лучше бы я бросил это все к чертовой матери, сидел бы дома, перед камином и читал бы своего любимого писателя Андре Моруа".
В это время Андре Моруа в Париже на крыше дома собирается покончить жизнь самоубийством. Внизу его приятели пинают ногами дохлую собаку. "Что это я здесь делаю, - думает Моруа,- ведь даже с жизнью не дадут расстаться по-человечески, вечно
какая-то мерзость... Сидел бы я лучше дома, перед камином, и читал бы своего любимого писателя Владимира Набокова". В это время в России Владимир Набоков с табуреткой в руке...
- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-х%й.
Ёжик в лесу нашел где-то молоток (наверняка спёр у каких-то туристов). Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладёт свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст:
- Вот какие мы звери необыкновенные!!!
Идут две вороны, обе пьяные в стельку. Крыльями машут взлететь не могут, тогда одна варона поднимает правое крыло и говорит другой:
- Да и хрен с ним, пешком пойдем!
Классификация еды:
хлебчик - то, что можно резать ножом
супчик - то, в чем стоит ложка
чайчик - то, в чем ложка не стоит
и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись,
одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной
водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая
холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новойобезьяной. Она
сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных
обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь
уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только
она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили
первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят
никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Hу ему как положено отвечают:
- У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
- Мне буханочку белого и половинку черного
- Cлушай мужик, а не пошел бы ты...
Hу тут мужик этой самой битой приемщика белья как у%%%, развернулся и ушел. Hа следующий день заходит он опять:
- Мне пожалуйста две плетеночки.
- Браток, ты ж пойми здесь химчистка.
- Мне пожалуйста две плетеночки!
- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Hу мужик опять как у%%%% приемчика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне пожалуйста колограмм апельсинов!
- ???? Так ты ж вчера хлеба просил????
- Да шо хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда
он ее сожрал, тогда он похухоль.
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дурак, я же твоя ж#па!
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади подходит бегемот и спрашивает:
- А что глубокая ли здесь река?
- Дааа, глубокая!!!
- И нырнуть можно?
- Конечно!!!
Бегемот разбегается, пролетает над хомячками и ныряет. А там воды по колено, коряги, железяки
ржавые и большие и маленькие, короче мертвая туша бегемота поплыла медленно вниз по течению.
Один хомяк спрашивает другого:
- Ты зачем его так жестоко обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Сидит мужик (М) на берегу речки с удочкой, ловит рыбу. Час сидит не клюет, два-не клюет,...
вдруг из речки выныривает голова лошади. (М) со страха:
- Ты чаво?!
(Л):
- И в самом деле чаво это я?!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79