Глючные анекдоты

Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:
- Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!
Едут в одном купе профессор и колхозник.Профессор спрашивает:
- Что вы скажете о сущности идей?
Тот пожал плечами.
- Идея, на мой взгляд, представляет субстрат материи, ничего не значащий с точки зрения
материалистической. Но если рассматривать данный вопрос с идеалистической точки зрения, то можно
сделать вывод о его стабилизации и прекращении ринэрекции.
Колхозник почесал в затылке и ответил:
- Оно и конечно, оно и действительно, оно не что-либо как и не как-либо что, а что касательно
относительно, то истинно. Но вот коснись такого дела, так оно и выходит, а все из-за тех, которые
потому что.
Банк спермы. В двери врывается человек в маске. Кричит на женщину, работающую с пробирками:
- Стоять! Это налет!
Она:
- Вы наверно ошиблись. Это не банк с деньгами. Здесь немного другое.
Он:
- Я сказал стоять! Открывай сейф и доставай пробирки!
Она:
- Да в них нет ничего ценного,здесь нет денег.
Он:
- Доставай и пей!
Она:
- Вы что? Зачем?
Он:
- Я сказал пей! Иначе стреляю.
Делать нечего она выпивает из одной пробирки, потом из другой и так продолжается минут Он снимает маску!!! Это муж женщины которая пьет из пробирок!
Он: Ну ведь можешь же, можешь!!!
Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же - клоун, сидит в гримерке и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо, батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь ср@ть - зеленка стоит на полочке!"
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Заползли два муравья на спину слона. Один другому:
- Главное завалить, а дальше запинаем.
Падает ежик с сосны. Падает-падает. Сломал одну ветку, летит дальше, БАМ! - сломал другую. Лежит такой на земле руки-ноги переломаны и думает:
- Щас бы семечек жареных.
Начало века. Cтарый германский рейхсвер. По традиции, раз в неделю все офицеры полка собираются на ужин в доме командира. Руководит жена полковника - фрау Оберст. Посреди ужина молодой лейтенант:
- Фрау Оберст! Разрешите мне выйти в туалет!
Фрау Оберст:
- Какой невоспитанный юноша! Неужели нельзя было сказать, например, разрешите мне выйти
посмотреть на звездное небо?
Лейтенант:
- Фрау Оберст, разрешите мне выйти посмотреть на звездное небо!
Фрау Оберст:
- Идите!
Лейтенант:
- Есть!
Уходит. Через некоторое время лейтенант возвращается, наливает себе чай и лезет за сахаром
рукой (не щипцами) Фрау Оберст:
- Какой невоспитанный юноша! Он только что смотрел на звездное небо, а теперь влажной рукой...
Лейтенант:
- Фрау оберст! Позвольте мне обясниться! Я держал телескоп другой рукой!
Шла маленька - маленькая мышка, по маленькой-маленькой дорожке и нашла маленькое-маленькое
зернышко, положила она его в свою маленькую маленькую тележку и запела (басом):
- Я ЕХАЛА-А-А ДО-О-ОМО-О-О-ОЙ, НА-А-А-АП#ЗДИ-И-И-И-ИЛА-А-А-А ЗЕРНА-А-А!!!!!
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.
Приеб@лась шлюха в перходе к мужику:
- Давай сделаю миньет и буду одновременно петь!
Тот удивился!
- Ну давай!
Она наклонилась и запела. Мужик в экстазе:
- Как это ты одновременно делаешь??
А потом пригляделся:
- А, да у тебя ГЛАЗ В СТАКАНЕ!
- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Копейка - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Копейка - стрелка...
- Берем. А чего так все дешево?
- Да они перемешаны!
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79