Глючные анекдоты

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Идёт мужик по пустыне, пить ему захотелось.
Вдруг раздаётся голос: "Копай!"
Мужик смотрит, а перед ним лопата лежит. Ну он копал, копал, тут раз и из-под земли фонтан свежей воды. Ну он напился, слышит голос: "Лопату кинь!"
Кинул, идёт дальше, жрать захотелось. Голос: "Копай!"
Ну он опять копал, копал, тут раз из-под земли огромный стол с разными блюдами. Мужик поел.
Голос: "Лопату кинь!"
Идёт дальше, еб
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
Сидят три гомосека и мечтают:
- Я хотел бы быть цветком на поляне и чтоб на меня наступил ногой здоровый деревенский мужик,- говорит первый.
- А я хотел бы быть туалетной бумажкой,- говорит второй.
- А я машиной скорой помощи - говорит третий.
????????????
- Почему машиной скорой помощи?
- Ну вот представьте, открывают тебе задницу, засовывают туда мужика и ты с ним по городу с мигалками, с сиреной - ВАУ ВАУ ВАУ...
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...
- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
...уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Из древней Китайской энциклопедии. Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.
Сидят мужики - ловят рыбу, вдруг из реки
выныривает корова и говорит:
- Мужики это какой берег - левый или правый?
Мужики:
- Ну правый.
- Спасибо мужики. - и унырнула:
Через некоторое время опять:
- Мужики это какой берег - левый или правый?
Мужики:
- Ну левый.
- Спасибо мужики. - и унырнула
Через некоторое время опять:
- Мужики это какой берег - левый или правый?
Мужики:
- А тебе ваще какой надо?
Корова:
- А мне по%
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, других слов не знаете?
- Пылесос!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас что, не все дома?
- А вы что, хотите в гости зайти?
Алина Alinka_l@mail.ru
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если
купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых
девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в
земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя
съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя
вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают
бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у
тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на
тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два
варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь
висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79