Глючные анекдоты

На пеpедаче "Угадай мелодию" паpень жмет кнопку. Пельш:
- Ну?
Паpень:
- "Ромашки"
- Ответ не веpный, вы отстpаняетесь на две мелодии.
Чеpез две мелодии этот же паpень снова жмет кнопку. Пельш:
- Ну?
Паpень:
- "Ромашки"
- Ответ не веpный, вы отстpаняетесь на две мелодии.
Еще чеpез две мелодии этот же паpень снова жмет кнопку. Пельш:
- Ну?
Паpень:
- "Ромашки"
- Снова ответ не веpный, вы отстpаняетесь на две мелодии.
Паpень:
- Слышь, а когда "Ромашки" то будут?????
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
Бежит собака по пустыне и думает:
"Если через минуту не увижу ни одного деревца - обоссусь!".
Поднимается скалолаз (альпинист) на вершину, а там мужик какой-то, синий весь. Скалолаз:
- Ты хто?
- Твой п#здец
- А чё такой синий???
- За%бался ждать.
Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Мне все равно, я на велосипеде.
Летит орел. Чувствует, что-то мешает на одном из крыльев. Глядит, а это воробей:
Воробей: Ты что?
Орел:- Ничо.
Воробей:- И все!
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
В поезде:
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
- В чем разница между холодильником и унитазом? Hе знаешь? Вот и приглашай тебя после этого в гости!
Встречaются зaикa и дебил.Заика:
- Скок-Скок-Скок-Скоко время?
Дебил:
- Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa.
Мужик поступает в консерваторию. У него спрашивают:
- На каком инструменте играете?
Мужик отвечает:
- Ни на каком, но могу пропукать любую музыку.
Дают ему ноты 40-ой симфонии Моцарта.
Мужик:
Пук-пук-пук-пук...Нота в ноту.
Дают ноты "Вальса цветов" Чайковского. Тот же результат.
У него спрашивают:
- А что-нибудь современное можете?
Мужик:
- Могу.
Дают ему ноты "Cannibal Corpse" Мужик посмотрел и говорит:
- В общем могу, но вот здесь и здесь придется обоср:%?ся
Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79