Глючные анекдоты

Провожает парень девушку. На крыльце их поджидает разъяренный папаша девушки.
- А ну, пошла домой !!! - встречает он ее такими словами, а затем хватает парня за шиворот - А ты что себе думаешь?!!!
- Да я, вы не подумайте, с самыми честными намерениями... - отвечает парень.
- Понятно - говорит папаша и зовет своего телохранителя - Вася !!!
Выбегает здоровенный детина.
- Значит так, Вася. Этого пацана в машину, в лес, в ж*пу и домой! Понял?
- Понял, шеф, - отвечает Вася, закидывает парня в джип и везет в лес.
- Вася, - просит парень - А может в ж*пу не надо? А? Все равно ведь никто не узнает?
- Нет, раз шеф сказал - то надо!!!
Звонит мобильный телефон и Вася берет трубку:
- Домой ехать? Хорошо, еду!
Парень аж перекрестился. Думает: "Наверное девушка заступилась".
Подъезжают к дому. Папаша держит за шиворот еще двоих подростков.
- Вася!! Ко мне!! - орет он - Мне это все надроело!!! Поэтому этим двоим по пуле в голову, а с предыдущим - как я раньше говорил!
- Понял, шеф, - отвечает Вася и забрасывает еще двоих в джип.
Едут в лес. Первый парень тихонько шепчет Васе:
- Вася, ты ж смотри не перепутай! Меня - в лес, в ж*пу и домой!!!
Сегодня Кащей бесмертный сначала попал под машину, затем его застрелили, потом он повесился.
Короче в этот день Кащей бесмертный отрывался по полной программе.
Идет ежик по дороге и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Добрыня Никитич.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Алеша Попович.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Илья Муромец.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Добрыня Никитич.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Алеша Попович.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Алеши Поповича.
- До свидания, ежик.
И пошли они каждый своей дорогой.
Встретил ежик Али-Бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба.
- Пошел на х#й - опаздываем!!!
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Как-то ночью захожу я в магазин. Совершенно голый..., кругом видео, кассеты ..., быстро нахожу
нужное, и вдруг понимаю что я не в ОЗОН.РУ
Мужик как-то утpом пpосыпается, подходит к зеpкалу. Глядь: а вместо пупка - гайка. Hу он и pешил сходить к вpачу. Пpиходит:
- Доктоp, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктоp посмотpел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, Вас беспокоит?
- Да нет...
- Hу дык и пусть так будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик веpнулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и откpутил ее. Только откpутил: ба-бах - ж#па отвалилась...
Моpаль: не ищи пpиключений на свою ж#пу.
Шел пионер по лесу. Внезапно его переклинило, он заорал:
"Я СОЖРУ ТЕБЯ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА"
И сожрал свою пилотку.
Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи%#ду...
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.
Летил гордый орел над рекой Урал. Видит, плывет Чапаев. Орел пролетел над ним и вдруг думает - что-то не так... Возвращается, пригляделся - точно! Чапаев гребет одной рукой! Орел один круг сделал, второй, третий, потом снижается над ним и говорит:
- Сдается мне, мужик, что ты д@#чишь!
- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок нале
во, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
Храпит в конуре старая собака. Хр-хр-хр. Пррр!!!
Ав, ав, ав!
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79