Глючные анекдоты

Стоит мужик на остановке к нему подходит другой мужик и говорит:
- Здравствуй, между прочим.
Мужик поварачивается к нему и отвечает:
- Пошел ты на х%й, на всякий случай.
Грузин бессовестно изнасиловал цыпленка... цыпленок сдох. Грузин положил его себе на ладонь и произнес вздыхая:
- Чето мелэнкий желтий птиц? Поэбался и заснуль?
- Доктор, знаете, у меня муж псих. Он ест чайные чашки.
- Очень интересно.
- Но самое странное, доктор, что он чашку съедает, а ручку от чашки выбрасывает.
- Да что ж это он, гад, самое вкусное выбрасывает!!!
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор почему у меня из п%$ды плохо пахнет?
- А вы ее мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Женщина приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки...
- В чем конкретно это проявляется?
- Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого х%я.
Весь день капитан простоял на "мостике", и теперь у него жутко болит спина...
- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!!!!
Однажды, в одном городе собролись две мафиозные групировки и захотели разобраться, но не стали делать это в городе, что бы не поколечить мирный народ и здания. Решили они поквитаться в лесу!!
Назначили место, время, пришли и тут началась битва!!! Бьются они бьются кровищи - река, щепки летят, деревья падают.
А ТУТ ПРИШЁЛ ЛЕСНИК И ВСЕХ РАЗОГНАЛ!!!!
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...
Идет операция. Слышен трагический
голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает
оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с
хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро
привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного
нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати,
что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше
надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я
поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит,
лечу я с балкона, никого не трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую
собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни
разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не
трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца
на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково
душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с
этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны.
Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец,
пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от
греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся
штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут
же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили
нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая
девушка из интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло,
одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у
нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда
дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к
жене, голый, с синей от побоев рожой,
да еще под газом. Hикого трогать не
собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте
после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас
лежу?!!
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
- Мань, ты пойми, я не мог тебе сказать того, что я мог тебе не говорить.
Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик по-маленьку капает... Побежали искать где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули... сухо и ни кого нет, остались там, костер разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:
- Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду...
Леша Попович:
- Змей пошел на х#й!!!!
Змей Горыныч обиделся ушел... проходит время дождик еще сильнее пошел. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:
- Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду... а?
Добрыня Никитыч:
- Змей иди на х#й!!!
Змей Горыныч опять обиделся ушел... Дождь вообще разошелся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замержий Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:
- Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю я мешать не буду... а?
Илья Муромец:
- Ну ладно, проходи в тот дальний угол.
Змей прошел, уселся и ворчит:
- Пошел на х#й, пошел на х#й, а НЕ ЧЁ ЧТО Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????????
- Почему верблюды не едят вату?
- Они ее НЕ ЛЮБЯТ!!!
К женщене приходит любовник и говорит:
Л - Я нашел новую позицию давай попробуем.
Ж - нет, немогу попугай все мужу расказывает.
Л - давай накроем его тряпкой он ничего не увидет и муж знать не будет.
Накрыли они его тряпкой.
Л - вставай раком возле подаконика, а я залезу на люстру раскачаюсь и все у нас получится.
Попугай из клетки кричит:
- отрубите мне язык я должен это видеть.
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79