Глючные анекдоты

Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:
- Будешь?
Девушка:
- Не-ет...
Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,
вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:
- Будешь?
Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:
- Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
Приехал в Сочи шахтёр, идёт по пляжу, а время уже к закату. Тут видит - сидят люди кавказской национальности. Проходит шахтёр мимо, а они ему:
- Эй мужик ты чё тут?
- Да вот, приехал шум моря послушать.
- Эй Жёра, покажи-ка ему шюм мора! Ха-Ха-Ха.
Жора встаёт, берёт мужика за руку и уводит куда-то. Через некоторое время, вдоволь
насмеявшись, компания идёт посмотреть что Жора сделал с шахтёром. Находят Жору со снятыми штанами, валяюшегося на песке кверху задом.
- Эй, Жёра! Ну что, показал ему щюм мора?
- Ага, а он мне показал- как лава садится....
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
В полупустом баре сидит супружеская пара ипьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачнопускает ветры.
Муж:
- Немедленно извинитесь зато, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Во время войны сидит немец в будке-сортире и тужится со страшной силой, а в это время русский Иван летит на самолете. Бензина нет, дали только одну бомбу.
- Ну, нахрен - думает, - все равно не долечу, а здесь немцы, хоть бомбу сброшу.
И сбросил, ясно дело, прямо на сортир. Немец когда очухался метров за сто, подумал:
- Вот это я п%рнул, майн гот, проклятая эрзац-каша.
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время, а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
Припёрся мазохил в детсад и грит:
- Угадайте загадку! Кто такой летит, жужжит но не комар и не муха?
Ну дети зависли не хуже винды .. мазохил:
- Жужжавчик! А теперь угадайте кто такой летит жужжит, но не комар и не муха и не жужжавчик?
Дети совсем затормозили... а ведь это был Друг жужжавчика!
- Взвесте мне килограмм молока.
Продавец с иронией спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Все равно, я на велосипеде.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мых заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Идyт навстpечy дpyг дpyгy интеллигент и хyлиган. Встpетились как pаз напpотив лyжи. Хyлиган:
- Че это ты, а? - и в лyжy интеллигента - Смотpи y меня!
Интеллигент, задyмчиво нашаpивая в лyже очки:
- И пpавда - чего это я...
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает её звать я сразу же знаю, сколько он выпил.
Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще. Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно
смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Простите, вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей?
- Да, чувствую. - Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.
- А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал-подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика, - сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу.
- Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.
- Но у меня к вам есть просьба, - обратился Мессинг к попутчику.
- Какая?
- Я готов вам заплатить в три раза больше, но пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я знаете ли мата не люблю.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79