Глючные анекдоты

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%$ду! Я и отсюда могу нех%ево погавкать.
Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Ну вот, сейчас все брошу и начну х%#ней заниматься!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Ползут две булавки по пустыне. Первая:
- Фу,как жарко.
Вторая:
- Ну так расстегнись.
Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес, а навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит:
- Привеееттть, Я бооолонка...
- А, я..., Просто так, поссать вышел...
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха...
Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе и нашли презерватив. Вещица незнакомая, поиграли они с ней, а потом все-таки решили узнать, что это такое. Подходят к полицейскому и спрашивают,
мол, что это, дядя? Полицейский был строгий католик, отругал детей, отобрал презерватив и выбросил его в урну. Дети, испуганные, отошли от полицейского, и мальчик говорит девочке задумчиво:
- Хорошо еще, что мы ему не рассказали, что йогурт съели...
Шёл панк по дороге. Видит - танк горит. Залез в него и сгорел как собака!
Плывут на листе кувшинки две лягушки, одна зелёная, другая красная. Вдруг красная тяжело вздыхает, а зелёная и говорит:
- Вот так и люди, живут-живут, а потом умирают.
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети
приготовили музыкальный сюрприз... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в ж*пу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом:
- Мы %бали медведЯ (ударение на посл.слоге)
Дети, пританцовывая:
- Б^я будем, будем б^я!
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка.
- ?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ!
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац - Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо проеб@шило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
На уроке русского языка, учительница спрашивает у Сашечки:
- Что ты вчера делал?
- В песочек играл.
- Тогда иди к доске и напиши "песочек".
- А что ты вчера делала Наташа?
- Я с Сашей в песочек играла.
- А чем вы играли?
- Лопаточками!
- Тогда иди к доске и напиши "лопаточка".
- Абдула ибн Ахмед!
- Я!
- А что ты вчера делал?
- А я хотел поиграть с Сашечкой и Наташечкой.
- И как?
- А они кидались в меня камнями и называли чучмеком.
- Батюшки! Это же рассовая дескриминация! Иди к доске и напиши сто раз "рассовая дескриминация"!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
Летят 2 крокодила. Один говорит:
- Щас упадём и разобьемся...
- Не, не упадём у меня во рту гайки.
Разбился самолет. После катастрофы на необитаемом острове остались в живых только старший
Пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!
И откопал стюардессу.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79