Глючные анекдоты

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Час играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Два играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
Идёт лысый по пустыне, и вдруг, из-за угла появляется рука, схватила его за волосы и об асфальт его, об асфальт.
У мужика пропала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят:
- Ну мужик, нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая, а третья просто за%бательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой.
Ну те и говорят:
- Мужик, утонула твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая"
Ну тот - давайте.
"Ну мужик, мы ее когда выловили, на ней висели дох%я огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло".
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще п#здановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".
Залетает муха в аптеку:
- У ваззз мазззь езззь?
Продавец:
- Еззь.
Муха:
- Вот и за%бизззь!!!
Винни-Пух: Пятачок! Кипяточку!
Пятачек: На х%й...
....
Пятачек: ВИ-И-И-И-И-И-И!!!
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
- Малдер, а что ты делаешь в сериале "Красная туфелька"?
- Сестру ищу, - сказал Малдер, - а глаза такие грустные, грустные.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ %БАНУТАЯ...
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина
и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть
ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
Идет Винни Пух по дороге, кишки наружу, веером, глаза вываливаются, зубов нету, язык стекает на асфальт, уши бантиком на затылке, руки с ногами перевязанны... навстречу ему Пятачок:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
Винни ворочая глазами:
- Мне плохо?! Мнееее пл-плооооохххххоооо??!!! Да мнееееее п%$дддееееецццццц!!!!!!!!
Откинулся мужик с зоны, приехал домой. Вечером, перед сном, к нему подходит маленький сын и просит рассказать сказку.
- Ну слушай, - говорит он. - Жили б#@, были б#@...
- Папа, кто "б#@"?
- Спи, б#@, чмо, б#@...
Весенний день, солнышко пригрело...
В парке девушка аристократической внешности присела на лавку, подставило лицо под солнечные лучи... К ней подсаживается бомж: провонявший мо@ой, небритый, прикид соответственный, достает из кармана нагретое яблоко, обтирает об
обо@@анную штанину, откусывает, жует, и протягивает огызок соседке. Она испуганно отворачивается. Он:
- Если я правильно понял, о мин@@те не может быть и речи?!
Шел мужчина по дороге, и наткнулся он на баночку, поднял её, а из неё джин вышел..и говорит ему
джин:
- Исполню любое твое желание.
- Да нет у меня никаких желаний, вот если б повезло немного...
И исчез джин вместе с баночкой. Идет мужчина дальше и вдруг видит на дороге купюра с портретом
американского президента, поднял он её и решил зайти в казино. И что за чудо! То на красное
поставит - выиграет, то на черное - вновь выигрыш. "Неужели не обманул джин" - думает он. И
решил пойти позабавиться в публичный дом. А там ему с порога и говорят, что вы у нас "юбилейный"
посетитель и выбирайте любую на ваш вкус..И вот он лежит довольный в кровати с индуской и
смотрит на неё и говорит: Всё хорошо, но только что это за пятно у тебя на лбу????
- Не знаю,- говорит та.
- Дай-ка потру. Трет-трет и весь в недоумении.
- Что там? Скорей скажи мне!
- Твою мать! Машину выиграл!!!!
А с утра я обычно читаю лекции вечером.
О.И. Никонов
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку, прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит:
- Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "П%$датый жирный лещ".
Приходит мужик в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды в 16 лет, он говорит за завтраком:
- Еб@ные в рот слуги! Почему чай, б/я, холодный?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость-то какая!! Почему ж ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79