Глючные анекдоты

Имеет наркоман Мурку раком и курит сигарету, тут у него с сигареты падает уголек прямо ей на задницу она начинает охать и
кричать, а он ей говорит:
- Да я такой, я такой...
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!
- Алло, это Баня?
- Нет, этто Болодя.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прошаро@бился.... надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.е.) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего! Ты на Дерибасовской стоишь...
Мужик нажрался в смерть, его подобрали менты
и подумав, что он мертвый отвезли в морг. Утром просыпается он в морге и смотрит, бабанька моет полы.
- Бабушка, а где это я?
- В морге сынок.
- Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.
Как-то раз отправились дети-дауны на автобусную экскурсию. Заехали в лес, развели костер,
короче, отдыхают на природе. Незаметно наступил вечер. Водитель пошел заводить автобус, чтобы
возвращаться обратно домой, а он не заводится.
Открыл капот - вроде все нормально. Тут к нему подходит мальчик-даун и говорит:
- Дяденька, а я знаю, что тут у вас поломалось!
Он ему: а ну-ка отойди отсюда, не мешай.
Мальчик обиделся и ушел.
Водитель стал дальше искать причину, потрогал провода, проверил свечи - все равно не заводится.
Он уже начал злиться, тем более, что наступила темнота, а дети толпились в ожидании около
автобуса. Через некоторое время тот-же самый мальчик подходит к водителю и говорит:
- Дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водитель ему в ярости:
- Убирайся вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
Мальчик обиделся и ушел.
Когда водитель автобуса, потеряв всякое терпение, проверив все что только было возможно, в
изнеможении посмотрел на часы (а был уже первый час ночи), он услышал из-за спины тихий голос:
- Дяденька, а я знаю, что тут у вас поломалось!
Водитель, чувствуя, что сходит с ума:
- Ну что, мальчик, что тут поломалось?
А мальчик ему загадочно:
- Автобус!
Звонок в 3 часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты му%ак!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Захотел мужик пожpать. Видит, pядом pестоpан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотpит - гаpдеpоб и гаpдеpобщик в веснушках.
Пpоходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и пpиносит суп
(тоже в веснушках). Мужик поел, pасплатился, и спpашивает официанта:
- Что это за pестоpан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчеpа г*вно в вентилятоp попало.
СЛОН и МУРАВЕЙ поползли в разведку. Доползли до колючей проволоки, СЛОН шепчет МУРАВЬЮ:
- Пригнись, а то заметят!
Сидит мужик дома, газету читает, а тут в окно
%бало засовывается и говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно закрыл, сидит дальше читает. В другое окно опять засовывается и говорит снова:
- Здравствуйте, между прочим!
Он захлопывает и это окно. Ну и в третий раз тоже засовывается:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно открывает и орет:
- Пошел на х%й, на всякий случай!
Лезет Винни-Пух за медом и поёт:
Если б мишки были пчёлами, то они бы ни за что,
никогда бы не подумали, так высоко строить
до-о-о-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-М.
Разговор в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Да вы что, других слов не знаете?
- Пылесос.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите ко мне в гости прийти?
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
- Алло! У Вас гипофилан есть?
- Извините, но вы позвонили в Арт Коммуникэйшн.
- А сколько тогда у вас выделенка стоит???
Заходит ковбой в салон, там, как обычно отдыхают ковбои, играет тапер с макакой на плече. Подходит ковбой к бару:
- Двойной виски!..
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. Тут макака спрыгивает с плеча, останавливает стакан, достает член и "блам-блам-блам" поболтала
им в стакане... Ковбой в недоумении...
- Бармен, двойной виски!..
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. И снова "блам-блам-блам" - макака мочит член в стакане. Ковбой не выдерживает, подходит к таперу:
- Слушай, твоя макака мочит х%й в моем стакане!!!
Тапер:
Понял!!!
(играет) Твоя макака мочит х%й в моем стакане!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79