Глючные анекдоты

И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...
Надень шапку, на улице скользко.
Козел позвонил ослице и заблеял:
- МЕ-МЕ-МЕ...
Ослица обрадовалась и закричала:
- ИА-ИА-ИА...
Козел опять:
- МЕ-МЕ-МЕ...
- Ну и козел, - сказала ослица, - я ему ИА, он все МЕ, да МЕ.
Идёт лось по лесу, крутой лось, можно сказать, авторитет в лесном масштабе. И вдруг вязнет в болоте. Никак ему не выбраться, одна голова торчит.
- Ну думает всё пи?*:ц здохну и никто меня даже не вспомнит...
Вдруг слышит заяц бежит. Кричит лось зайцу.
- Заяц, заяц, заяц... иди сюда...
Подходит заяц, смотрит лось в болоте сидит, одна бошка с рогами торчит. Говорит заяц ему.
- Ты чё рогатый, купаться надумал... ха.. ха...
А лось ему отвечает.
- Да нет ушастый, вот застрял, понимаешь, никак не вылезти.
- Позови кого-нибудь из парней нормальных: медведя или волка.
А заяц улыбается и говорит.
- Помнишь прошлым летом ты меня копытом лягнул, и х@&м ушастым обозвал?
Берёт заяц лося за рога и давай ему в рот выдавать. Лось кричит.
- Ты чего ушастый, я же вылезу порву тебя как грелку.
А заяц улыбается и говорит ему.
- Да куда ты рогытый ИЗ ЭТИХ РУЧИЩ ДЕНЕШЬСЯ...
В сумашедший дом пришла весна. Больные захотели любить. Там же лечилась одна единственная и неотразимая старушка (бывшая графиня). Все мужчины решили ее полюбить и признались ей в этом.
Лишь один, с голубыми глазами и наклонностями признался ей в этом несколько раз, на что она не
смогла не ответить.
Так состоялась еще одна семья.
Идет мужик по улице, видит - длиннющая очередь. Подходит к бабке в конце, спрашивает:
- За чем очередь?
- За ширлами и за мырлами.
- Ну, я за вами.
Простоял 2 часа, подошла, наконец, его очередь. Ну он и говорит продавщице:
- Девушка, дайте килограмм ширлы пожайлуста!
- Извините, но ширлы закончились...
- Ну тогда дайте полкило мырлы!
- Хорошо, с вас 50.
Завернула ему, положила в пакет. Мужик рассчитался и пошел домой. Приходит, разворачивает
пакет... А там ширлы...
43-й год. Линия фронта. Немецкий окоп, напротив русский. Сидит немецкий снайпер. Скучно. Никто не
высовывается. Достаёт книжку с русскими фамилиями, кричит:
- Иванов!
Высовывается голова.
- Я.
Бах. Убит.
- Петров!
- Я.
Бах. Убит.
- Сидоров!
- Я.
Бах. Убит.
Сидит татарин и молится:
- Только не Карулин. Только не Карулин.
Мальчик стоит в магазине и говорит:
- Скажите, а у вас есть тетрадка в кружочек?
- Нет.
- А в треугольник?
- Нет.
Сзади стоящий покупатель говорит:
- Мальчик, не морочь голову.
Мальчик убегает. Тот же покупатель:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус России.
Из тех анекдотов, которые необходимо представить визуально. Приходит мужик в цирк. Идет к директору и говорит:
- Хочу предложить Вам новый номер - Говорящая лягушка.
Директор не верит, говорит, что лягушка не может говорить по определению, так у нее язык расположен так что..... Мужик настаивает. Директор сдается и предлагает продемонстрировать
такое чудо. Мужик достает из своего чемодана лягушку, сажает ее на стол. Лягушка сидит молча...
Директор:
- Что ничего не слышно от вашей говорящей лягушки.
Мужик подходит к лягушке и щелкает ее по морде пальцами.
Лягушка:
- Ну, допустим, ква....
Подходит мужик к колодцу и орёт:
- Зае#сь.
Эхо из колодца:
- Зае#сь.
И так три раза, а на четвёртый раз мужик орёт:
- Зае#ись.
А из колодца:
- Зае#ал.
Шёл панк по дороге. Видит - танк горит. Залез в него и сгорел как собака!
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Проводился международный конкурс по минету. Жюри спрашивает у итальянки:
- Сколько способов знаешь?
- 10!
- За ширму.
Выходят члены комиссии и говорят:
- Ну 10 не 10, а 8точно.
Спрашивают у француженки:
- Сколько способов знаешь?
- 15!!!
- За ширму.
Опять выходят члены комиссии:
- Ну 15 не 15, а 12 точно.
Спрашивают у русской:
- Сколько способов знаешь?
-
- Да вали отсюда.
А один решил попробовать и его сделали единственным членом комиссии. Через пару часов выносит она его на руках. Откачали его и спрашивают.
- Ну как?
- Первый способ "бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши;второй - "фантомас" - член в рот,
шкурку на голову; а третий "фантомас в бабушкиных очках"!!!
Лев собирает всех зверей и говорит:
- Сегодня я буду %бать вас! - правильно ежик?
- ДААААА..!
Отец с дебильным сынком приезжают на море:
Отец: сынок, смотри, это Море!
Сынок: Гдее?
Отец: ну вот оно, смотри такое синее.
Сынок: гдее?
Отец: да вот же оно теплое, ну мокрое такое.
Сынок: Гдее?
Надоело в общем отцу объяснять, взял да и кинул сынка в море. Тот барахтался, барахтался,
выходит и испуганно спрашивает:
- Папа, что это было????
Отец: это море, сынок.
- Гдее?
Мужик еб#т бабу, а та хахочет:
- Ой, не могу... ой, щекотно... ой, не могу!!!
Ну мужик ей говорит:
- Че ты орешь-то? Мешаешь...
Он продолжил свое занятие, а баба орет...
- Ой, не могу... ой, щекотно... ха ха ха!!!
Мужик не может в такой обстановке продолжать, он с бабы слез, заглянул ей в п#зду, а там таракан
сидит... Мужик ему, злобно так:
- ТЫ ЧЕ ТУТ, МАТЬ ТВОЮ, ДЕЛАЕШЬ!?!?!?
А таракан жалобно так отвечает:
- Шметанку кушаю....
Скачет ковбой по пустыне. Время к вечеру, в сон клонит. Вдруг видит - отель с забором в метр, а на
воротах табличка: "Только для негров!" Ну, ковбои неграми никогда не были - скачет дальше. Совсем
стемнело. Глядь - отель с двухметровым бетонным забором, а на воротах такая же табличка. Cкачет, скачет, ночь глубокая. Опять подобный отель, но с колючей проволокой под напряжением. Делать нечего - намазался гуталином. Все нормально, есть как раз последний номер. Ковбой предупредил служащую, чтобы та его разбудила в 5 утра и НИЧЕГО не перепутала. Просыпается в 5 утра,скачет к озеру - бах! - гуталин не отмывается!!! Ковбой вернулся, в
отеле разборка. Директор выстроил всех служащих, выясняет, как такая фигня могла получиться. В конце концов оказалось, что просто не того разбудили...
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет бывало в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями. И попробуй уйди - как костылем треснет!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79