Глючные анекдоты

Ленин стихи сочинял, потом pвал на кусочки, а всем говоpил, что сжег.
Ленин на вещи пpосто смотpел. Возьмет, бывало, одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Как-то pаз Ленин pассеpдился, наплевал на все и уехал. Hадя ходила по комнатам, вытиpала и, печально улыбаясь, думала: "Шебутной..."
Сидят два бегемота на берегу Нила, вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Мужики, здесь дно илистое или каменистое?
Один из бегемотов не отрываясь от вязания говорит:
- Илистое.
Крокодил ныряет и разбивается. Второй бегемот
говорит:
- Зачем ты сказал неправду, здесь же дно каменистое.
А первый отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?....
Привозят в травмпункт парня и девушку. У девушки задница обожжена и травма головы, а у парня с членом проблемы. Спрашивают:
- Что, собственно, случилось?
Парень:
- Просыпаюсь я восьмого марта и хочу бабе
что-нибудь приятное сделать. Пошел на кухню блины жарить. Голый прямо пошел. Тут просыпается она,
выходит голой на кухню и видит - я блины жарю. Пристраивается и начинает мне миньет делать. Я блин на сковороде подкинул - чтоб перевернуть, а он ей на задницу шлепнулся.. Так она меня за член укусила, ну а я ей сковородкой по голове!
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... х%як ее об стену. Продавцы:
- Ежик, с%ка, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Мужик ночью по кладбищу идёт. Увидел что-то жёлтое впереди, подошёл. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я жёлтое могильное чудище. Давай выпьем.
Выпили. Идёт мужик, видит - красное впереди. Выпили. Идёт дальше. Видит - синее пятно перед ним. И говорит:
- Эй, я знаю, кто ты. Ты синее могильное чудище.
- Гражданин, пройдёмте!
- Что такое: сидит на дереве на "В" называется, что это?
- ??
- Сова!
- А почму на "В"?
- Потому что вы@бывается. А что такое: лежит под деревом на "д" называется?
- ??
- Сова!
- Ну почему на "д"??!
- Довы@бывалась.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну коф точку носить десять лет.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович!
Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
- Что такое белое в стакане?
- ??
- Муха!
- А почему белая?
- Блондинка!
Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном едет девка и меняет затычку. Ну и выкидает
старую в окно. В поезде навстречу едет мужик и смотрит в окно. Естественно затычка попадает ему
в лицо. Он снимает ее с недоумением:
- Хм, вата-ватой, а все %бало в кровь разбила!
Идет медведь по лесу накуренный, видит автобус стоит и горит. Зашел в него и сгорел!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79