Глючные анекдоты

Чисто панковский анекдот.
Залез панк на крышу заглянул на чердак, а там никого нет.
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Летит значит новый русский в самолете. Подходит новый русский к пилотом и говорит:
- Слушайте ребята, у меня сегодня день рождения,
сделайте, для меня мертвую петлю!
Пилот ему говорит:
- Ну, мы же такая солидная компания и пассажиров у нас на борту много...
- Да, ладно вам, я там всем заплатил и вот вы держите...
Вываливается из туалета наркоман:
- Вот, блин приход аж за шиворот насрал...
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Едет панк в автобусе, радом бабулька сидит.
(п)
- Не пи$ди!
(б) посмотрела... подумала...
(п) через пару минут
- Бабка, не пи$ди!
(б)
- Дык я же молчу, сыночек...
- Ну все, ты допи$делась!
Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойникув ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку......
Друг звонит другому друго и говорит:
- Слышь моя собака всё умеет делать и стирать и делать уроки!
- Не верю
- А ты приходи сам посмотри
Пришел друг:
- Шарик, помой посуду
Шарик моет
- Шарик, вылети в форточку
Шарик вылетает...
А внизу дома сидят два нарка. Один смотрит и говорит:
- Уже собаки полетели! А ты говорил анаша хриновая!!!!
Ментяра на посту, замерз, дождь, никого. Глядь летит кадилак. Палкой машет, останавливает в нем
бомж. Мент удивился, думал бомж спер кадилак, ан нет, все докумменты в ажуре. Мент ему и
говорит, как же ты такой драный, такой бомж и на кадилаке? Бомж ему:
- А у меня говно лечебное.
Мент: ?????
Бомж:
- Я вот гляжу ты лысоват, давай тебе на голову ,,,, у тебя волосы вырастут.
Заходят за будку, бомж ему делает в кепку, мент ее на голову, стоит обтекает, утирается. Спасибо, говорит. Тут подъезжает новый русский на мерине. Ржет.
- Я ему так дом куплю!!!! Ну смешит, смешит....!
Рыбачит мужик, вдруг раз! - поплавок под воду ушёл! Мужик тянет, а там что-то тяжёлое, но
вроде подаётся. Наконец, вытаскивает лошадь. Мужик:
- Ты чё?!
Лошадь:
- А и вправду, чего это я?
Одним движением руки
Он разрубил березу на поленья.
Тогда его спросили мужики - Кто ты?!
И он ответил тихо - Ленин.
И оху...ли мужики.
Идёт по лесу Иван царевич грустный-грустный, навстречу ему Леший:
- Что ты добрый молодец не весел?
- Да вот, полюбил я Василису Прекрасную, а она, стерва, не даёт.
- Да ты её раз дубиной по башке, и дери, пока тёпленькая!
Расстался с Лешим Иван, идёт ещё грустнее прежнего. А тут Кощей ему навстречу:
- Что это ты, витязь, невесел?
- Будешь тут весёлым, Василиса не даёт, Леший её дубиной по голове жахнуть советует...
- Да чего с него возьмёшь, дремучего? Я вот что тебе присоветую: ты ей аленькой цветочек подари!
- Ну, а дальше?
- А возьмёт она его в руки, залюбуется, а ты трах ее дубиной по балде, и давай, пока тёпленькая!
И с ним распрощался Иван царевич, пуще прежнего грустный идёт. Баба Яга ему навстречу:
- Что ж ты, сокол ясный не весел?
- Да вот, полюбил я Василису Прекрасную, а она не даёт...
- Вот что, касатик, знаю я, как горюшку твоему помочь можно. Ты мне принеси из Тридевятого
царства тархун-травы, я тебе зельице приворотное сварю!
Пошёл Иван в тридевятое царство, принёс тархун-траву. Сварила Баба Яга зелье и говорит:
- Ты Василису-то чаем напои, а в чай зелья-от влей. Как выпьет она, так и разомлеет вся. А ты
раз её дубиной по башке, и вперёд, пока тёпленькая!
Зима. Шушенское. Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа. Тишина. Только слышен скрип пера. Это Владимир Ильич пишет свои сочинения. Тишина. Заскрипели половицы. Это Надежда Константиновна идет к Владимиру Ильичу.
- Владимир Ильич, может чайку?..
- Ху...ку!
И опять - тишина.
Чемпионат мира по футболу, финал. Встречаются сборная Германии и России. 15 минут до начала матча немцы выбегают на поле начинают разминку, русских нет. 10 минут до матча немцы размялись, русских нет. 5 минут до матча немцы стоят
не линии, русских нет. Ну судья и говорит:" Если через 20 минут русские не появятся, то им будет зачислено техническое поражение 3: Через 14 минут после начала матча на поле выходит пьяный Филлимонов и говорит:
- Ребят, мы с командой уже третий раз празднуем выход в финал и поэтому все пьяные один я трезвый. Давайте я буду играть.
Ну начали они играть. Комментатор объявляет:
- Финал Чемпионата мира по футболу. Встречаются: Сборная Германии и Филлимонов.
Тут Рабинович с трибуны кричит:
- Давайте я буду играть за Филлимонова. Он
все-таки один.
Ну судья не против Филлимонов тоже. Комментатор объявляет:
- Финал ЧМ играют Сборная Германии против
Филлимонова и Рабиновича.
Идет 89 минута матча, счет 99:0. И пока 11 чистых аррийцев бегают за Рабиновичем, Филлимонов забивает свой сотый мяч.
Волк подходит к Лисе и говорит:
- Лисичка, пойдем в театр!
Лиса отвечает:
- Ты что, сдурел старый? Ты грубый матершинник, ты в театре меня перед всеми осрамишь!
Волк незамедлительно ответил:
- Последней тварью буду, если скажу что-нибудь, не относящееся к цветам!
Лиса:
- Ну хорошо, пошли!
Место волкаа занято зайцем. Тот было хотел наорать на него матом, но вспомнил обещание, данное Лисе, и сказал:
- Эй ты, РОЗА! А ну НАРЦИСь отсюда! А не то как тебя в ухо ТЮЛЬПАНу, что ты сразу обСИРЕНЬишься.
Илья Муромец едет по незнакомому лесу, смотрит - нора, табличка - "Змей Горыныч". Илья ахнул буловой в дверь и заорал:
- Выходи на битву, гад зеленый!
Змей открыл дверь на цепочку и отвечает:
- Илюша, я тут 300 лет живу, мухи не обидел, в пожарке работаю пожарником сутки-трое. И вообще иди проспись!
Илья просит:
- Ну выползай, просто поговорим!
Горыныч высунул первую голову, Илья ее отсек мечом!
А вторая голова говорит третьей:
- Ну не м%дак!?...
Купил грузин шестёрку приезжает через день:
- Вай! Коробка сломалась!
- Хорошо,машина на гарантии сделаем...
Уехал,приезжает через день:
- Вай! Коробка опять сломалась!
- Хорошо,наверно брак,поменяем...
Грузин приезжает через некоторое время:
- Вай! Такой плохой коробка, опять сломался!
Слесарь: Ну поехали посмотрим, может как-то не так ездишь.
Едут:
- Первая, вторая, третья, четвертая...
Слесарь:
- Ну и что не так...
Грузин:
- Видишь "R" написано.
Слесарь:
- НУ...
Грузин:
- РРРАКЕТА!!!
Случилось как-то негру попасть летом в Одессу. Ну так, путешествует он по улицам города - жарко, и влажность высокая... Вконец измученный жаждой, подходит он к берегу Чёрного моря, зачёрпывает воды и видит в руках Золотую Рыбку. И молвила рыбка:
- Отпусти меня, негрище, а я тебе три желания исполню
- Первое - хочу быть белым, - загадывает желания негр, - второе - хочу, чтобы всегда у меня на
коленях сидели изумительные женщины; и последнее - хочу чтобы всегда возле меня была вода....
...и стал он унитазом в женском туалете в клубе у одного из наших режиссёров...
Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79