Глючные анекдоты

Hа вершине скалы сидит Гордый орел и рассуждает:
- Hа лево посмотришь - горы. Hа право посмотришь - горы. В ж*пу клюнешь - больно.
пЁшла красна шапочка до бабусЁ. зустрЁв ©© в лЁсЁ вовк:
- Красна шапочка, я тебе з©м!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав,кохав,кохав... втомився.
- Красна шапочка, я все ж таки тебе з©м!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав, кохав, кохав... сил нема, здоровя.
- Все-таки я тебе з©м.
- Та ти кохай мене ще!
Кохав, кохав,кохав...здох.
Мораль:
Не пускайте таких курвЁв до лЁсу, бо передохне вся фауна.
Снесла Курочка Ряба деду оба яичка... бейсбольной битой. Вот и вся сказка.
Ананий Совракин был покровителем всех произрастающих огородов. Однажды он позвонил в службу поддержки мелкософта и, чуть не плача, поведал о том, что у него накрылся монитор.
- А при чем тут мы? - удивились на том конце провода.
- Как при чем, возмутился Ананий , вы же отвечаете за компьютеры, а у меня на мониторе сплошные буквы
Летит орел, вдруг чувствует ему что-то мешает, он оглядывается и видит у него на хвосте сидит
воробей.
- Ты кто такой? - спрашивает орел.
- Не твое дело. Следи за дорогой!
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Первое сентября. В классе трое новеньких. Учительница спрашивает первого:
- Как твоя фамилия?
- Иванов.
- Молодец Иванов, садись.
Спрашивает второго:
- Как твоя фамилия?
- Петров.
- Ну, молодец, Петров, садись.
Спрашивает третьего:
- Ну а у тебя какая фамилия?
- Ой, ну у меня такая фамилия, ну такая фамилия, я скажу, а вы смеяться будете...
Учительница:
- Да ладно, не будем, скажи какая у тебя фамилия.
- Да нет, ну я стесняюсь, ну вы смеяться будете...
Учительница:
- Ну ладно, ты хоть намекни, мы сами догадаемся.
- Ну... не знаю... н-н-ну вы смеяться будете... ну, это... ну то что в рот берут...
Учительница:
- Х%ЕВ что ли?
- Да не-е-е-т, Ложкин...
Вылупился цыплёнок из яйца, посмотрел каков мир и обратно залупился.
Мужик забегает в банк "не кому не двигаться это ограбление, всем на пол" тут звонок в банк "к вам может забежать псих, вы не бойтесь подайдите к нему сзади и скажите ПАФ "грабитель "никому не двигаться". Банкир подходит к нему сзади и
говорит ПАФ псих падает, кричит, держится за живот и вдруг вскакивает и кричит:
- И тут как-будто я ожил, и тут как-будто я ожил.
На улице:
- Закурить не найдется?
- Найдется, на.
- А прикурить?
- Не, я не курю.
Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит. Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин, - отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин, - отвечает тот.
Все быть может, но, быть может, лишь того не может быть, что, быть может, быть не может -
ОСТАЛЬНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет сразу же воспользоваться последними разработками в области
телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы, тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас не обремененного ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему сроку. Пытайтесь!
Человек едет в троллейбусе, и у него в ухе - банан. Женщина ему говорит:
- Гражданин, у вас банан в ухе!
Он молчит. Две женщины:
- Мужчина, у вас банан в ухе!
Молчит. Весь тропллейбус:
- Эй вы, у вас банан в ухе!
Он отвечает:
- Я не слышу, у меня банан в ухе.
Сидоров выпрыгнул из самолёта без парашюта... Но он не разбился.
Он даже не долетел до земли, потому что стал жертвой огромного птицееда.
Собралися, как водиться, три охотника, и байки травят. Один:
- Ну короче напали на меня стая волков, штук пять, я их раз, из двух стволов всех пятерых завалил.
Второй:
- Это все фигня. На меня десять волков напло. Так я их одним выстрелом и порешил.
Третий:
- А на меня штук двадцать напало. В стволе - ветер свищет, ни одного патрона. Я от волков - на дерево. А эти с%ки дерево подгрызли, чувствую - падает. Я на другое. Ну короче загнали они меня в чисто поле. Сижу я на одиноком дереве, стая дерево грызет, слюной обливаются..
Первые охотники:
- Ну и как!!??
Третий:
- Как, как... Сожрали, с%ки.
Ползёт черепаха по стене:
- Только бы не упасть, только бы не упасть...
Начинает падать:
- Ну ё.. твою мать!
Cпрашивают у одного человека:
- За что ты больше всего в жизни боишься?
Oн отвечает:
- За коленки, а почему?
Он говорит:
- Представь, всему телу хорошо, а коленкам хана приходит!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79