Глючные анекдоты

Летит воробышек и видит слона.
- Слоник что то ты не весел.
- Жизнь скучная.
- А хочеш я тебя развеселю?
- Это как.
- А ты вытяни хобот и узнаеш.
Слоник вытянул хобот а воробышек взлетел, разогнался и влетел со всей дури в хобот, пролетел
внутри слоника и вылетел, простите из попы.
- Ну как?
- Кайф. А можно еще что-то я не разобрался.
- Конечно можно слоник.
Воробышек взлетел, разогнался и повторил свой путь.
- Ну как, разобрался?
- Не-а. Давай еще раз.
Слоник вытянул хобот, воробышек взлетел, разогнался и влетел со всей дури в хобот и тут мерзкий слонище вставил свой хобот себе в ж*пу и сказал:
- Вечный кайф...
Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:
- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи, куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
- Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
- Hу и х.. с тобой.
- Убежал. Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
- Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
- Да пошла ты на ...
Убежала. Сидит воpона, сидит и говоpит:
- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.
Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит:
- Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!
Второй спрашивает:
- Как ты узнал?
- Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!
Сидит мужик на пляже. Видит второй идёт. Он у него спрашивает пища:
- Купаться?
Тот отвечает грубым голосом:
- Да!
Снова пища:
- А, ну-у иди.
Тот пошел и вскоре выходит. Тот что сидел на берегу снова пища спрашивает:
- Искупался?
Тот писклявым голосом отвечает:
- Да.
- Ну иди сюда, посидим.
Сидят и вдруг ещё один идёт. С ним тоже самое. Через некоторое время мужиков с пищащими голосами собралось 500 человек. Идёт 501-ый, выходит и все пища у него спрашивают:
- Искупался?
Мужик нормальным голосом:
- Да!
Все быстро на него уставились, как вдруг выплывают два крокодила, один жутко
большой, другой совсем маленький. Тот, что большой рыча спрашивает у маленького:
- Показывай кто!!!
Маленький совсем тонким голосом говорит:
- Вон тот, самый крайний!
Cидит бегемот на ромашке. Подлетет корова и говорит:
- Ха, ха а я в кедах!
Было у царя три сына. Как-то пошел старший сын в огород, наступил на грабли. Ударили грабли ему прямо в лоб. Узнал про это средний сын - пошел в огород. Наступил на грабли. Ударили грабли ему прямо в лоб. Узнал про это младший сын - призадумался, пригорюнился, закручинился. Да делать нечего...
В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба. И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них что-нибудь хорошее.
- Чего вы хотите? - спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, чтобы можно было в нем танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом и не верил в добрых розовых фей. И он сказал:
- А иди ка ты в ж*пу, добрая розовая фея!.
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком платье. Все также играет на шарманке старый
шарманщик... А из ж*пы у него торчит добрая розовая фея.....
Идет мужик на охоту. Видит берлога. Выстрелил туда пару раз. Оборачивается, а сзади медведь стоит и говорит:
-Мужик, я тебя либо съем либо вы@бу.
Мужик решил сохранить себе жизнь.
На следующий день мужик в лес приходит, злой,как черт. Кидает в берлогу гранату, думает, что медведь сдох, а медведь сзади опять:
- Мужик, я тебя либо съем либо вы@бу.
Мужик опять выжил.
На следующий день приходит на охоту с базукой. От берлоги ничего не осталось. А медведь опять сзади:
- Мужик, я не понял: ты охотник или пид@р@с???
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hе пpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!
Cидят два друга на улице. Один другого приглашает к себе домой и говорит что бы он не пугался:
- Она у меня глухо-немая, и со сдвигами немного...
- Ну ладно, пошли.
Пришли они к нему домой, играют в карты. Тут выходит голая жена трет об п***ду хлеб. Муж быстро встает, бежит е*ет тещу,потом в ванну и сует голову под душ. Потом возвращается к другу, а тот спрашивает:
- Что это вы делали?
- Ты что не понял? она мне говорит "п***уй за хлебом", а я и отвечаю "%бъ твою мать, на улице дождь"
Распяли Иисуса. Ночью приходят ученики, начинают его снимать... одну руку сняли... вторую.. Иисус накрениваясь и махая руками истошным голосом:
"НОГИ, НОГИ, НОГИ!!!!!"
Раннее утро Нового года. В ж*пу пьяный Дед Мороз доставляет свой последний новогодний подарок по заказу. На стук в дверь открывает маленькая милая девочка:
- О! Дедушка Мороз! Я вас ждала всю ночь. Вы принесли мне подарочек?
- Даа, но чтобы получить его... ик... ты должна рассказать стишок или спеть песенку... иик!
- Да! Я готовилась! (начинает петь)
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, зимой и летом... зимой и летом... зимой... и летом...
- Ну что-о?.. Ик... забыла?
- (грустно) Да...
- Нууу девочка! Ик... ну е@ твою мать!
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне.
Вдруг - волки. Они бежать. Но волки догоняют - что делать?
Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим. - Давай." Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему:
- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
- Абдула, куда едешь?
- В Бухару.
- А на %"я?
- Сам знаю...
Сидят два матерых зека в карцере. Hу там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бл$, люблю!
Идет ночью пьяный мужик по кладбищу. Вдруг появляется что-то черное с косой.
Мужик чуть со страху не помер, а оно и говорит:
- Мужик, не бойся, это же я - черное уе@ище!
Мужик дальше идет - видит - что-то белое в саване.
Опять в штаны наложил, а оно говорит:
- Мужик, не бойся - это же я - белое уе@ище!
Мужик приободрился, дальше пошел. Вдруг видит - что-то синее движется.
- Я тебя не боюсь - знаю - ты синее уе@ище!
- Гражданин, пройдемте в отделение.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79