Глючные анекдоты

1 сентября. Девочка (Д.), вся в белом, с бантиками и цветочками идет в первый раз
в первый класс. Проходит она мимо канализационного люка, а оттуда вдруг высовывается огромная, грязная, волосатая лапища, хватает Д.и затаскивает в люк. В канализации стоит сантехник (С), окунает Д. в говно и орет:
- Нравиться?
Д. с плачем:
- Нет.
С.:
- Нравиться?
Д.:
- Нет.(плачет)
С:
- А ср@ть тебе нравиться?
Идет мужик по кладбищу. Вдруг из могилы черепок выскакивает.
- Ты чего?
- Ничего.
- И правда, чего это я.
Идет Западло по лесу. Видит палатка. Западло выдернуло все колышки, а палатка стоит. Западло обрезало все веревки, а палатка стоит. Открывает Западло палатку и заглядывает внутрь...а там Пох~й откинулся, тащится...
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
- Какие холодильники? Я же не курю!
Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу
в одних тpусах бежит.
Мент:
- Ты че, зима на улице, моpоз под 30, сумасшедший!
Мужик:
- Семь, девять, валет ловятся?
Мент:
- Hет!
Мужик:
- Вот и я так думал...
Идет стадо слонов. На дороге толпа муравьих. Самая старшая говорит слонам:
- Ребята, я бы на вашем месте пошла бы другой дорогой.
- А что такое?
- Да там наши мужики разбираются.
Идёт директор по своему заводу и виднт бухого рабочего, Лёху и говорит ему:
- Что же ты бухаеш ... , работал - бы выщел в люди!
- А Лёха ему - да я твоего министра знаю!
- Врёшь!
- Пойдём.
Приходят на приём к министру тот обнимает Лёху тянет его за стол они вместе бухают разговаривают... Выходят.
- Ну Лёха будеш зав. отделения!
- Да я президента знаю!
- Врёшь!
- Пойдём
Приходят на приём к президенту тот обнимает Лёху тянет его за стол... Выходят.
- Ну Лёха будеш зав. цеха!
- Да я М. Теччер имел!
- Врёшь!
- Едут в Лондон, директор получает свои доказательства...
- Ну будешь моим замом!
- Да я с папой Римским бухал!
- Едут в Ватикан - Л. поднимается к папе, д. остаётся ждать , смотрит как Л. обнявшись спапой машет ему...
Выходит Л. и видит Д. без сознания , приводит его в чувства и интересуется в чём дело? Д. Очнувшись говорит:
- Ну прошлое я ещё терпел, но когда ко мне подошёл
Челинтано и спросил что ЭТО за лох с Лёхой стоит?!...
Поспорили Клинтон и Ельцин - у кого на зоне красивее и изысканне цветы! Ельцин - подумал, Клинтон все врет - какие цветы на зоне - и поехал в США с этим предположением - токо зашел на территорию зоны и видит - розы - гвоздики -
нарциссы цветут - обалдел Ельцин - ну делать нечего звонит в Россию - и говорит начальнику зоны:
- Через день Клинтон к тебе приедет - чтобы у тебя зона парком стала - вся в цветах - не сделаешь головой ответишь!
Ну что - делать нечего - подумал начальник и решил - выводить всех зэков из тюрем и закапывать их оставляя члены стоять на земле - приезжает Клинтон - вылупился на цветы - и говорит:
- Вот красота то какая - как они называются? А начальник ему:
- Залупончики.
Пошел Клинтон цветочки нюхать, а начальник ушел - вдруг смотрит Клинтон идет и плачет - начальник
спрашивает, что с ним - а он отвечает:
- Да хотел я один цветочек сорвать - а
корешок вылез и пи##здюлей мне надавал".
Сидит обкурившийся орёл на горе, и разговаривает сам с собой:
- Посмотришь на лево - горы?!
- Посмотришь на право - горы?!
- Клюнешь себя в ж*пу - больно!!!
Багиpа: - Каа!!!
Каа: - Штоооооооо?
Багиpа: - Знаешь, Как тебя назвали Бандеp-Логи???
Каа: - Кааааак???
Багиpа: - Чеpвяком, желтым земляным чеpвяком!!!
Каа: - %ляяяяяяяяя...
Концлагерь. Немецкий офицер обходит строй пленных и командует:
- Этого расстрелять, этого повесить.
Стоит хохол - шкаф.
- В газовую камеру.
Хохол:
- Товарыш хвашист, скильки можна? Вчора газова камера, сегодня - в мене вже голова болыть!
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты! Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
По улице идёт Нех%йделать. Увидел палатку а там кто-то спит и видны его ноги. Стал шекотать. К
нему приходит Чегонибудьсделать. Стали вдвоём шекотать. Шекотали до заката. Они уже устали.
Решили посмотреть кто там. Открыли а там ...Пох%й.
Модем с бодуна трубку снимает:
Гав - тьфу б/я, Мяу - бя, Ш-ш-ш, Ой - пи-и-и...???!!!!!
- Хаим о чем ты думаешь?
- Зачем в слове Хаим буква "р"?
- Но там же нет буквы "р"?!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Вобщем кункурс на самогого расторопного мужика. В финал выходят американец, француз и русский. В финале нужно за 30 секунд написать письмо, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Американец пока думает что писать, выбывает.
Француз возмущается условиями:
- За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество!!!
Русский нагибает женщину так, что бы она завязывала ему шнурки, пишет у нее на
спине письмо, естественно все это в движении и с ухмылкой обращается к жюри:
- Слышь мужики, мож кому еще и дров напилить надо, так вы мне пилу в ж*пу вставьте!
Владимир Ильич был очень веселым человеком.
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79