Глючные анекдоты

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
Идёт мужик по лесу с мешком. Озирается по сторонам, зубами стучит, мешок покрепче к себе
прижимает. Вдруг из чащи выходит бабка древняя БЕЗ ружья - мужик в шоке: на неё глаза вытаращил, лицо страшное сделал и давай её обходить:
- Ты что меня изнасиловать хочешь?!
- Ннет..
- Что в мешке?
- Ддденьги...
- Сколько?!
- Мннногго...
- Ну так что насиловать будешь?!
- Нннет, не ббуду!
- А придётся!
Мужик страшными глазами ищет бабкино ружьё - не видит его. Он смотрит на бабку и страшная
догодкам приходит к нему! Он бросает мешок и с дикими криками убегает. Бабка с довольным расчищает G-500 стоящий в перелеске, высыпает содержимое мешка туда и говорит: "Неплохая прибавка к пенсии!", после чего смотрит на место, куда она зарыла ружьё после серии публикаций на ввв.бк.ру и с довольным видом возвращается на тропу...
Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами пробегает по колосьям и, кажется,
будто это золотое море, от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет, и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле. По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка. Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике, на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко.
Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик по золотому морю пшеницы, и
раздается тихая песня мышки:
- Я ехала домой, напи%дила зерна...
Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгeмoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.
Летит большой большой важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблескивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолёт.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об
ещё более непонятных больших больших и доверчивых вертолётах...
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяется, сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
Жили были треугольник, ж%па и насос. Жили не тужили. Решили они однажды кашу сварить. Сварили
вечером и спать легли. Ночью проснулась ж%па и съела всю кашу. Утром треугольник с насосом
встают, а каши нет. Спрашивают они:
- Ж%па, а ж%па, ты кашу съела?
- Я... - тихо улыбнувшись сказала ж%па....
Встречаются два мужика (деревенских) и стоят - разговаривают:
Первый: - У меня есть свинья (свиноматка), ее сроки уже подошли - надо ее спарить. Я слышал у
тебя есть хряк (самец свиньи). Давай их спарим, если конечно твой боров не против?
Второй: - А как определить - Хочет мой боров твою свинью или нет???
Первый: - А ты посмотри - если у него хвост крючком (значит хочет)!
Второй, значит, приезжает домой, открывает свинарник и видет, что у его борова хвост крючком - Ну думает: - НАДО доставить его к свиноматке!
Берет он своего хряка, сажает его в коляску от
мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь... Привозит он его, хряк делает свое дело, после этого он отвозет его обратно! На следующий день смотрит опять у борова хвост крючком! Он опять берет своего хряка, сажает
его в коляску от мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь...
Привозит он его к свиноматке, хряк делает свое дело, и он отвозет его обратно (домой)! На следующий день опять все повторяется - опять у борова хвост крючком! Сажает его в коляску
от мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь... После того как хряк сделал свое дело, он уставший возвращается вместе с ним домой. На следующий день - Его будит жена! А он весь такой умотанный, уставший ей и говорит:
- Сходи посмотри какой у нашего хряка хвост - крючком или нет!
ЧЕРЕЗ 5 минут она возвращается и говорит:
- Не знаю какой у него там хвост, но он сидит в
коляске от мотоцикла в черном шлеме и в черных очках!!!
Mелoмaн пoдхoдит к музыкaльнoму киocку и гoвopит:
- Пocтaвьте, пoжaлуйcтa, вoн ту кaccету.
Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк paздaетcя пеcня: "Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!"
Mелoмaн:
- Hе, пocтaвьте вoт эту.
Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк женcким гoлocoм: "Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!"
Mелoмaн:
- Hе, дaвaйте-кa вo-oн ту пocтaвьте:
Из кoлoнoк детcким гoлoдным гoлocoм: "Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!"
Mелoмaн coвcем уже oблoмaнный:
- A ту пocтaвьте.
Из кoлoнoк раздается гpaмoтнaя музыкa. Mелoмaн хвaтaет кaccету, плaтит бaбки, мигoм дoмoй, вcтaвляет кaccету, вpубaет нa вcю кaтушку cвoю технику, лoжитcя нa дивaн, зaкpывaет глaзa и cлышит: "One, two, three, four Шaapики, шapики!!"
Зима. Мужик у лунки удит рыбу, рядом с ним сидит собака. Вдруг из лунки появляется голова
лошади и говорит:
- Мужик у тебя закурить есть?
Мужик смотрит ничего сказать не может, лошадь нырнула обратно в воду. Мужик сидит, рта открыть
не может от удивления. Вдруг его взгляд падает на собаку:
- А я то чего, а сама оху@ла!!!
Сидят два грузина в огромных кепках и рассуждают "за жисть".
- Гиви, ты знаешь, какой самый страшный звэр на свэте?
- Какой?
- Это уж!!! Уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути!
- Нэт, Гогия, ты нэ прав. Самый страшный звэр на зэмле это цапел. Когда уж ползат по зэмле и все пожирает на своём пути... то цапел пожирает
уж.
- Нэт, Гиви, ты нэ прав. Когда уж ползат по зэмле и всо пожирает на своём пути, а цапел пожирает уж, то уж вылэзает через попа цапел!
- Нэт, Гогия, ты нэ прав. Когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, то
цапэл становится попа к стэнке!
- Нэт, Гиви, когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, а цапэл становится
попа к стэнке, то уж вылэзает через клув цапэл!
- Нэт, Гогия, когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, а цапэл становится
попа к стэнке, и уж вылэзает через клув цапэл, то цапэл вставляет свой клув в свой попа!
- Нэт, Гиви, когда уж ползат по зэмлэ и всо пожирает на своём пути, а цапэл пожирает уж, и уж вылэзает через попа цапэл, а цапэл становится
попа к стэнке, и уж вылэзает через клув цапэл, и цапэл вставляет свой клув в свой попа, то уж вылэзает через ух цапэл!
- А у цапэл, Гогия, нэт ухов - самый страшный в мире звэр - это цапэл!!!
- Вах. Вах. Вах.
агент 000
Шли две девушки. Одна красивая а другая в яму упала. (лопата)
Смешанная реклама. Маленький мальчик вышел на дорогу и - остановил велосипед. Заплакал. Попка
намокла, подумала мама. Маме показали новый памперс, она раньше и не подозревала, что у ее сына так быстро намокает попка. И мама купила мальчику новый памперс. Тогда мальчик вышел на дорогу с новым памперсом фирмы "Procter
and gamble" и - остановил автомобиль. Попка сухая и мальчик радуется! Вот мама обрадовалась! Успокоилась. Выяснила причину слез сына. Тогда мальчик вышел в новом памперсе на железную дорогу и остановил поезд. Попка сухая и мальчик опять радуется. Тогда мальчик совсем почувствовал себя крутым: он в своем новом памперсе вышел на взлетную полосу и - остановил самолет! Попка
намокла, а мальчик радуется, радуется и до сих пор, когда взрослым стал! Покупайте новый памперс фирмы "Procter and gamble"!
Летит муха, врезалась в стену и упала. Поднялась, включила первую скорость, полетела, врезалась, сново упала. Сново встала, голова болит, включила вторую скорость и опять в стену, упала. Поднялась, включила турбо скорость и раз...лась насмерть!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться откомаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросатькамни в друг друга.
Идёт заяц по лесу, тут к нему медведь подходит и говорит:
- Слышь, косой,давай волку падлу кинем!
- Давай,а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь:
"А где твоя красная шапочка?", дальше-моё, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк,а Волк,а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит:
"Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять
медведь к косому подкатывает и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался-давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь:
"Волк,а где твои красные перчатки?", дальше - моё дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.
Летит пьяная ворона в тумане. Врезалась в столб. Сидит на земле:
- Гав-гав... не то. Курлы-курлы... опять не то. Мяу... Тьфу, чёрт, карр!
Звонит рэйвер по телефону.
- Алё-ё-ё-ё, это котельная?!
- Нет, это ТЭЦ
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79