Глючные анекдоты

Заходит покупатель в магазин, смотрит на прилавок с деликатесами:
Мозги студента - 5 рублей.
Мозги лектора - 10 рублей.
Мозги профессора - 15 рублей.
Мозги офицера - 50 рублей.
Тогда покупатель спрашивает у продавца:
- Послушайте, почему мозги профессора стоят 15 рублей, а мозги офицера 50?
- А вы знаете, сколько нужно офицеров, чтобы насобирать такую маленькую баночку мозгов?
Два грузина немогут поссориться и один другому
говорит:
- ТЫ начинай.
- Нет ты начинай.
- Нет ты. Ну ладно. Я твой папа имел. Я твой мама имел. Я твой дед имел. Я твой бабушка имел. Я твой баран имел.
- Подажди, какой черный или белый.
- Белый.
- Ану повтари, что ты сказал.
Пошел НР на охоту. Видит у озера, стоит (Л)ось. НР ружье на вскидку, прицелился, БАХ... Лось
стоит. Второй раз, БАХ, (Л) стоит. Третий раз БАХ. Стоит лось.....
В это время, (Л) на берегу озера, с бодунища страшенного, утоляет естественную жажду и думает:
- Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже...
Берут интервью у Армянского радио:
- Сколько слонов поместится в "Запорожец"?
- Четыре. Машина то четырёхместная.
- Сколько слонов можно засунуть в холодильник?
- Пока не заполнится.
- За сколько операций слон засовывается в холодильник?
- За три: 1) Открыть холодильник; 2) Засунуть слона; 3) Закрыть холодильник.
- За сколько операций жираф засовывается в холодильник?
- За четыре: 1) Открыть холодильник; 2) Вынуть слона; 3) Засунуть жирафа; 4) Закрыть
холодильник.
- Кто быстрее доберётся до банана на пальме - слон или жираф?
- Слон. Жирафу надо ещё из холодильника вылезти.
- Кто быстрее доберётся до холодильника - мышь или слон?
- Мышь. Она на самокате приедет.
СОбака просится у хозяина на улицу.
Хозяин:
- Никуда не отпущу, а то снова напьшься.
Собака:
- Ну что ты хозяин, не напьюсь.
Ушла и возвращается в стельку пьяная.
- Напилась, все-таки.
- Не-е-ет.
- А ну ка полай.
- Лай-лай-лай.
Звонок в милицию:
- К вам попугай не залетал?
- Нет.
Через час:
- К вам попугай не залетал?
- Нет, не залетал.
Ещё через час:
- К вам до сих пор не залетал попугай?
- Да кто вы такой?!? Что Вам надо?
- Ну, тогда если вдруг залетит, то это не мой.
Встречаются два наркомана:
- Ты что под иглой?
- А тебе чё?
Тонкий юмор, кто не поймёт,тот не мечтал о оранжевом голосе!
- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
Решили приколоться две иголки: одна прикололась, вторая - обломалась.
Идёт красная шапочка на встречу ей серый волк
-Здраствуй красная шапочка
-Здраствуй серый волк
Идёт дальше на встречу ей три поросёнка
-здраствуй кш
-здраствуй первый паросёнок
-здраствуй кш
-здраствуй второй поросёнок
-здраствуй кш
-здраствуй третий паросёнок
Идёт дальше навстречу ей семеро казлят
-здраствуй кш
-здраствуй первый казлёнок
...........................
-здраствуй кш
-здраствуй седьмой казлёнок
Идёт дальше навстречу ей 33 богатыря
.......................
идёт дальше на встречу ей Али Баба и 40 разбойников
...........................
Потом 101 долматинец
...........................
Потом 300 спортанцев
Кавказская инструкция как еб@ть козу. Несомненно, опирается на народный опыт...
Для еб@ния козы нужны следующие вещи: Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться. Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом, то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.
Ночь...Звонок в дверь...Мужик открывает...
На пороге стоит конь....
К: Привет!!!
М: Привет...А ты кто?!
К: Я - Кабыдыцкий конь.......
М: Ну и иди отсюда.......
.......кабыдык - кабыдык - кабыдык
Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норе и кричит:
- Ах%ель, ах%ель.
Вдруг из норки высовывается зверек и говорит: - Сколько раз я тебе говорила, что я не ах%ель, а выхухоль.
2 мухи зашли в ресторан. Одна говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока. Я сегодня на свидание иду.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
Летит комар:
- Ой, муха в глаз попала.
Ползет Черепаха по пустыне, курит косяк,когда мимо пробегает Тушканчик:
Т: Черепаха оставь покурить!
Ч: Оставляю
Т пробегает 2км вперед смотрит никого, возвращается назад;
Т: Слушай черепаха а кому ты оставляешь?
Ч: (докуривая) оставили!
Летит стая бегемотов, вожак говорит:
- Ну что, орлы! В улий!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79